hisweety 似曾相識

每個人剛出生的時候
都是一片雪亮的白紙
一滴小墨點，都會渲染成莫名的幾何圖形


等我們長大了之後
有些人成為輕輕淡淡的山水畫
黑灰白的世界雖然單調
卻在單色的層次間漸漸分明


有些人像是小朋友的塗鴉
每筆都是下了重手的力道
顏色多采多姿
卻楚河漢界清楚明朗
一個區塊一個區塊
多色的令人眼花撩亂
卻又清清楚楚的知道各個顏色的歸屬地帶


而有些人像是油畫
一層一層的精細雕琢
光與影之間的要求
色彩層次的堆疊
造就出一張仿若相片的真實世界


我捧著屬於我的那塊畫布
苦笑的看著上面的畢卡索大作
顏料厚重的令人窒息
色彩雜亂的散佈在白布的每一處
沒有黑，沒有白，沒有空間，沒有喘息的餘地


感覺不到畫筆的輕柔撫觸
感覺不到水墨的淡色優雅
感覺不到區塊的界線分明
感覺不到油畫的細膩動人


在層層堆疊的顏料下，
是一個已經疲乏的我
不是不知道淡然的好處
只是我再也做不到
不是不知道事情其實可以很單純
只是我再也看不見
不是不想纖細的去感覺去理解
只是我的世界太多太雜太重


在這一切都亂七八糟的色調裡
就算抹上一抹純正的紅
也會被其他色彩給吞食殆盡
而我，不知不覺


該怎麼做，
才能不這麼令人煩惱
該做些什麼
才能不這麼令人沮喪
該得到些什麼或是放棄些什麼
才能得到平靜
就算是全然的黑也好
至少不用掙扎
能夠安靜的沈淪


而我在期待什麼？
也許，在期待當全黑的世界降臨之後
能回到最原始的純色
全然的白也好，黑也罷
至少，那樣的世界可以知道，
什麼是紅，什麼是綠

你的上昇星座在獅子座
上昇星座影響經由後天環境以及個人學習所形的性格及思考模式

　　上昇星座所顯示是你出生時所選取的「面具」。在傳統的西洋占星學中，上昇星座
被認為是用來表示「誕生」及「肉體」。這是你在這個世上所戴的第一個「面具」
，表示肉體上的特徵或印象等。
　　你出生時所配戴的面具是「帝王」。明朗、開放且充滿自信的態度，不論走到哪裡，
都會給人一種華麗的印象。自己則喜歡領導別人，總希望引人注意。講話時動作有
點誇張，充滿幽默感，社交能力頗佳。

　　眼睛大大的，給人印象非常深刻。鼻子有點圓。相貌堂堂，一下子就能吸引別人的
注意，體格魁梧。

　　不過，你有股很強的願望，總希望大家都注視著你。如果你將自己本身和面具視為
一體的話，你必須成為經常為人所崇拜的帝王。請不要作個虛飾矯情的帝王，而是
你自身靈魂「王國」的帝王。



你的太陽星座在摩羯座
太陽星座主導先天的個性、平常給予旁人的印象

　　你像一頭山羊，在險峻的山地上不畏艱難一路往上爬，事實上你擁有一種高不可
及的堅定野心，且工作認真，留意細節，而且忠實可靠，你具有驚人的進取心與鞭
策力。你的個性謹慎且敏感，尊重權威，對於對與錯有你自己的看法，並頑固地堅
持它們。你的性格並不具有特別的創造力，但卻有嘗試的精神；這樣的性格往好的
方面來看，具有一種健全的自重感，但多少總有一種令人不快的特性。
　　正是你那種自以為是的權威感，讓你覺得所做所為是那麼地合情合理。實際上你對
人生的看法是嚴肅的，有種強烈的責任感，並喜歡擔當應負的責任。但事後你常抱
怨有多少重擔加諸在你身上，而且抱怨你完成的事比任何一個人更多。隨著歷鍊的
增加，可以沖淡這方面的性情。其實你的心地是光明正大的。

　　對於金錢，你十分節儉，甚至顯得有些吝嗇而在這方面給你帶來痛苦。對於摩羯座
的人，你大可以信任他們會將錢花在刀口上，絕不浪費一分錢。只想將少量的金錢
做穩健的應用，而不會在商業上做大量的投機炒作。

　　在言語書寫方面有點顯得單調而枯燥，且經常以事件的正統自居。你留意自己的一
言一行，不輕易與他人讓步妥協。基本上你過於自我，甚至流於自戀，但是你很少
顯露出壞脾氣。當太陽的位置不佳時，在性生活上顯得暴烈粗俗。

　　你對小孩的態度過份專橫，並不善於重感情，你隱藏真正的感情，必須避免太嚴
厲苛責一位叛逆性強的小孩，即使你認為你的權威性是不容挑戰的。在對待下
屬方面也是如此。

　　你是深具野心的，但基於對家族的必然接受性，你通常情願承繼世代相傳的事業，
而不願做其他家族事業上的開創。在許多方面你認定適合你父親的必定也適合你。

　　你通常是擁有衣架子般的身材，和鋼一般的耐力，與驚人的持續力。在占星學上摩
羯座掌管人體的雙膝，故必須注意這方面的疾病。基本上你喜歡味道調和的美食。
在黃道面上你是除了射手座外最長壽的星座。



你的月亮星座在處女座
月亮星座主導潛在的特質、遇到突發狀況的立即反應、代表母親以及與之關係密切的女性

　　月亮在這個星座，可以使你富於實際與智慧，有一顆優雅的心，且穩定你的性格。
基本上你會嘗試去對事物做深入的了解，並應用在實際生活中。踏實，對你是最好
的詮釋。對所遭遇的任何事，第一的動作就是分析它，你深具辨別能力並善於批評
。對世間不抱樂觀態度，僅重視人生真實面。
　　你通常擁有良好的醫藥常識，常可以成為醫生或護士，但或許會有不成熟的姆指
形狀。除此之外，對金錢的態度處理得宜，若月亮與其他行星相位配合良好，你會
有正確的生意眼光，並從中獲利。

　　女性一般說來並不特別富於浪漫，重秩序與方法，組織能力一流，無論在辦公室或
家中，沒有人比她們更能整理地有條不紊了。當然經濟方面亦算計地非常有計劃。
但對她們的男伴而言，或許會顯得有些冷感。

　　男性擁有月亮在處女座的人，易吸引上述的女性，雖然可能不具羅曼蒂克，但肯定
對實際生活有幫助的。



你的水星星座在摩羯座
水星星座主導個人思考能力及思考模式
　　
你擁有一種深刻的心，非常的穩健、嚴肅且真誠，你能夠長時間的沉思冥想，就因
為如此，你是可信賴的而且具有智慧。
　　除非水星能被其他木星或者金星的相位來緩和，這種位置的水星常常減損你的人緣
，帶給你一些狹窄且墨守成規的觀點。

　　你的記憶力是優秀的，你從不健忘；有時候你本身顯得那麼嚴肅不隨和，但你不
在乎孤獨自處，且十分的能夠自我娛樂。

　　你非常的多疑心，你應當嘗試著樂觀一點，而且顯出興緻勃勃的感覺。

　　你能夠成為一位成功的政治家，因為你能夠合乎外交手腕的原則，然而在一個負有
重仁的位置時，你可能傾向成為獨裁專制，你應該努力學習更能寬宏大量的待人。



你的金星星座在射手座
金星星座主導愛情觀以及愛情運、對於金錢的處理方式、賺取金錢的能力及財運優劣
　　
你的愛像一顆流星一樣，燦爛光華而不能長久的存在下去，你缺乏溫暖的感情，與
情感的持續力。
　　一部份你明顯的善變本性是由於你內在的本性，因為你具有高尚的精神，且精緻優
雅，你也要求你鍾愛的對象也要具有這些性質。

　　最輕微的粗俗與缺憾都使你永遠的延擱不順，因大多數的人都擁有某些程度的缺憾
，因此幾乎不可能被你發現讓你感到滿意的對象。

　　這種金星位置的典型表現是在肉體動機上顯出某種程度的「分離作用」，你在這方
面是超然的，你在愛情的觀念裡從中把肉慾之愛分離。

　　在愛情上，你必須絕對的自由，只有最巧妙的，最富刺激性的「遊戲」，才能真正
的吸引你，但「通常的」夢想破滅時，導致你易變的性情，因此造成一種事實，就
是很多擁有金星在這種位置的人，常常持守獨身主義。

　　女性具有這種金星位置，是優美精緻的，幾乎等於是無從捉摸，她們不像男性一樣
，渴望為愛情奉獻自己。



你的火星星座在摩羯座
火星星座主導體格及體能、性能力
　　
在摩羯座，火星是強烈有力的，假如在你個人星位圖裡具有這種位置，你在行動上
顯露出很多的生氣，擁有躍飛的野心。
　　你本性堅決且能博得大家的服從，你具有個人的魅力去啟靈別人跟從你，對於邁向
成功，火星在這個位置甚至比火星在白羊座還要來得強烈，假使你確實很脆弱或者
失敗的話，火星必定是有著非常不良的相位。

　　火星在摩羯座對於想在軍事上求勝利的人是一個優良的位置，在運動方面，這個位
置的火星帶給你力量與耐力，假如火星有很好的相位，你應當是個冠軍人物才是。

　　你對於出生在12 月22 日至1 月20 日，與6 月21 日至7 月23 日間出生的人具有
特別性的吸引力，以及9 月23 日至10 月23 日，與3 月21 日至4 月20 日間出生
的人，也有同樣的情形發生，但是強度上稍微顯得弱了一點。



你的木星星座在獅子座
木星星座主導一生的幸運來源、能夠獲得幸運的行運模式

　　你的最佳運氣是來自於你具有魄力的包容能力，你必須擁有絕對的權威，否則你將
永遠不明瞭你自己的潛力。
　　假如你接受了一項使你被迫不能發揮能力的工作，你將會充滿怨憤且滿懷悲痛，木
星在這種位置，是欲從事獲得權勢，成功的最佳位置。

　　你會因為有著奢華的、豪華的，且充滿溫情的性情而獲得幸運，當你進行你的一切
企圖時，你願意扮演著一位充滿華麗色彩的角色。

　　你可以從你的名氣與人望，你內在的熱忱，以及來自他人的仰慕中獲得最大的利益
。

　　你很自負且深具野心，你內心的驅策力是要求達到頂尖位置的，你立志獲得一切最
好的東西，且你深深的相信你所擁有的一切東西一定是最好的，你喜愛權力，且你
熟練的運用著它。

　　你特別喜歡各式各樣的娛樂，且是一位優秀的主人，你也能夠藉由融洽的與年青人
及小孩相處，而獲得利益。

　　你最佳的機會比較容易在3 月21 日至4 月20 日，7 月23 日至8 月23 日，及11
月22 日至12 月22 日間來到，你可以期待開始進行的事情獲得成功，且出生在上
述時間內的人，對你來說也特別能給你帶來好運。



你的土星星座在處女座
土星星座主導一生噩運的來源、導致噩運的行為模式

　　土星與處女座間存在著極大的和諧性，這種情形對於內心的良好影響是值得羨慕的
。
　　水星也是處女座的守護星，所以土星在這個座又再次的被發現混合了土星年歲上的
智慧與處女座本身精神上永保的年青。

　　當具有良好相位時，這種土星位置使你能夠聰慧的去瞭解煩重的事務，它同時也可
以使你產生分析、批評與組織的能力。

　　這個土星位置帶給你以一種合乎實際與合乎理論的方式去思考問題的能力，這種績
效是真正的具有智慧的，也具有強烈的道德感。

　　假如相位不好的話，可能會有一種傾向，為了芝麻小事做不必要的嘮叨，或者操煩
瑣碎的事務的性質。

　　你傾向於喜愛孤獨，你獨往獨行，能夠恆心的保育你自己的計劃，且在你孤芳自賞
時，能提起你的精神培養出的成果。

「人，為什麼總是在等到失去了之後，才開始懂得去珍惜？」
這個疑問，存在了好久好久，一直沒有一個可以讓我滿意的答案。
我想，也不可能會有了。


「你怎麼可以這樣對我？看著我這麼痛苦，你難道不痛嗎？」
這句話，我已經忘了是什麼時候和什麼人說出來的。
但那時的情緒，卻是股深刻到無法被抹滅的記憶，
痛，很痛，很痛很痛，痛到自己願意付出任何代價，
只求再也不要經歷一次同樣的事件。


知道嗎？能傷害自己最深的人，永遠是自己最深愛的人。
就像能出賣自己的人永遠是自己最信任的人是一樣的。
就因為相愛，就因為相信，所以可以把自己的性命託付給對方，
對他，就毫無防備，
甚至當他揮刀砍來的時候，連舉起盾牌的意念都不會有。
因為不相信，不相信他會這樣對待自己。
看著鮮血狂擁而出的傷口，卻感覺不到一絲疼痛。
痛的，是那顆支離破碎的心。


不能怨誰，也不能怪誰，
是你自己心甘情願的撤下防備，
是你自己願意將所有的弱點暴露出來，
是你自己願意毫無保留的相信著他。
是你自己願意將劍交在他的手上。
那麼，你又能怪誰？又能怨誰？


既然知道要冒著這麼大的風險，為什麼還願意？


因為，愛你。
因為愛你，所以可以包容你。
因為愛你，所以可以忍耐著痛苦。
因為愛你，所以願意流著淚把碎掉的心一片一片拼回來。
因為愛你。所以願意留下來。


但是，你不能因為愛你，所以就肆無忌憚呀！
人的心，是不可以被這樣輕忽的呀！
終有一天，忍耐會用盡。
終有一天，淚水會流乾。
終有一天，會不再愛你。


所以，請你，一定一定要懂得珍惜，
所以，請你，一定一定不要讓那個「終有一天」來臨。
一定一定呀！

我自己算是個很強力的情緒製造機，
幾乎無時無刻我都得面對著自己異常豐沛的情緒，
說老實話，我從來不否認自己是個怪人。
就算年紀越來越大，也只是隱藏的技巧越來越高明，
並不代表那些情緒不再存在。


而其中，最讓我害怕的，
是沒有根的情緒。


我可以面對自己的憤怒，傷心，絕望，種種負面的東西。
我可以很冷靜的去處理它，說真的，這對我而言早已駕輕就熟。
就算再怎麼強烈，發洩過後，又是一尾活龍，
只要找到原因，就不怕無法解決，就算此刻無法解決，也可找到應對之道。

我害怕的，是莫名產生的東西。
你不知道為什麼它會出現，不知道他什麼時候會出現，
不知道他什麼時候會消失，不知道該如何讓他消失。
因為，你找不到原因。
連產生疾病的病菌都不知道，又該怎麼下藥？
每當這種時候，我都像個學藝不精的大夫，
面對著一點一滴死去的病人而束手無策，
而我，厭惡死了那種無助的感覺。


令人憤恨不平的，是你根本無法預防它的產生。
也許只是因為某個動作，某個事件，某首歌曲，某句話，
它就囂張的跳到你面前耀武揚威，
而你根本不知道為何它會出現，


我討厭這樣的情緒，很討厭很討厭。

你說，我是冰冷的，因為，我決絕的畫下一道牆。
冰冷且堅硬，將我和所有外界的事物隔絕。
有時候，真的分不清楚自己是人還非人。
我保留了動物最原始的習性。領域。
一個除了自己沒有人可以進入的地方。
包括你。



我是個階級觀念極強的人，每個人在我心理都有一個位置。
什麼位置說什麼話，我一直都這麼覺得。
這個位置，是我定下的。
我接近你幾分，靠近你幾分。
你知道我幾分，了解我幾分。
全都看這裡決定。



你看到了什麼樣的我，聽到了什麼樣的我。
那樣的我，又有幾分真實？
也許在你眼裡，我是冰冷的，是搞笑的，是沒大腦的。
而你卻不知道，我冰冷，是因為你。
因為是你，所以我冰冷。
因為是你，所以我不好親近。
因為我畫了一條線，對你。



你說我是冰冷的，我不在乎。
因為，有人知道我不是。
而我，也只要讓這些「有人」知道我不是就夠了。

悲傷哭泣，
找不到港口，
那段莫名的歲月消失。
哭泣的理由不再存在。
存在存在存在。
哭泣依然存在。
少了靈魂少了生命。
空茫取代。



遊魂晃蕩。
漫無目的。
沒有重量。
少了回憶少了感情少了生命少了牽掛。
飄盪落不了地。
牽絆的繩索一條一條斷裂。
越飛越高。
沒有留戀，無法留戀。
沒有東西可以留戀。
繩子，不見了。
等待最終時刻到臨。



水分蒸發，
一點一滴。
身子越來越小。
心越來越輕，
找不到。



鏡中的人影扭曲模糊。
我不認識這個變形的人。
淡去，淡去，淡去。
醜惡的臉孔消失，
也再沒有新的臉孔出現，
空白，無所終。



存在存在存在，
不存在不存在不存在。
快了。

早上跟死黨通電話的時候
閒聊了幾句，然後，她突然跟我講了一句

「那個，你知道那個誰結婚了嗎？」

『阿？是喔，真的假的阿？』

「真的阿，而且還是跟那個女的喔」

『你是說就我之後跟他在一起的那個？』

「恩，對阿，就是那個。」

『哇.......』


說實話，我除了哇...
我還真的不知道該說什麼
恭喜嗎？早八百年就已經沒聯絡也早就消失的人
恭喜什麼@@
傷心嗎？
就說了都沒聯絡了還會傷個屁心阿



不過，不是不訝異的
男生本來就小我三歲
而在我還沒踏入墳墓之前
他就已經先進去了（驚）
真是好膽量...（咳咳）



從跟他分手以後
片片斷斷的消息傳來
他一直都是跟那個女生在一起的
有沒有分分合合就不得而知了
只是，他們是的確一直都在一起的
一直一直



也許，這才是天生該相屬的兩個人吧
我不禁淡淡的這樣覺得
很多事情都忘記了
跟他點點滴滴的回憶被我砍的片段不剩
沒有留下個隻字片語
有的只是回憶裡零碎的記憶
稀奇的是，我想不起來我們之間有過什麼好事
都是爭吵比較多
吵觀念，吵想法，吵處事態度，什麼都吵



我是個太過實際到一個小心翼翼到會讓人抓狂的人
他，我想，是個夢想家吧（想）
我只隱隱約約的記得，
每次他在提出什麼夢想的時候
在規劃什麼未來的時候，我都是踩煞車的那個人
他的餅太大太多變
而我總是習慣一步步踏的實際再往前看



也許在這些事情上，我是屬於老舊觀念派的人吧
我覺得，學生就該有學生的樣子，要好好唸書，盡好本分
也許，照著大部分人在走的路去走，
循規蹈矩的過，就算有什麼夢想
就算要改變些什麼，也等你的本分做完了
行有餘力，我們才來想這件事情也不遲吧
而他，好像就不是這樣的人



我膽小我知道
我也不喜歡什麼冒險犯難
正確而言，我覺得在我可以掌控的範圍內
或是，當我知道我不會輸個精光的時候
我是可以有冒險的精神的
不過，要我拿一生來做賭注，或是學歷
或是生活方式，或是家人的期望
我想，我一直都是做不到的
在這個方面，我真的是很膽小很膽小的
我不喜歡改變，連在往前衝的時候
都不忘為自己留下一條康莊大道當成後路
這就是我的個性



雖說生長在一個奇怪的家庭裡，
但是，他讓我真的見識到
其實在某些東西上
我還是處於老舊觀念的那一派的



他跟她的結合，
我不說祝福，也不冷嘲熱諷
也許，她才是真正適合他的女孩
（後來細細想想，如果我沒出國，我們應該還是會因為個性
不合所以分手，只不過提的人也許是我而已XD，還是我已
經提過了？有點忘記了，不過也不重要了拉）
能夠一起走六年，能夠一起規劃人生，能夠一起生活
說實話，我不是不佩服的，至少我就做不到阿XD



我沒有辦法豪賭
沒辦法想像我去過他們那樣的生活方式
你們也許會過得很好
也許會過的很不好
我不知道，
我只知道
我永遠不會選擇這一條路
當初的離開，是正確的
至少對我而言，是正確的
畢竟，我們永遠不會是同一個世界的人阿

（偏頭）
這次的感冒好像特別難好
咳咳咳咳咳一直咳不停了一個多星期，
到現在才有漸漸好轉的趨勢
（好拉我承認，其實昨天就有了...，只是自己嘴賤喝了冰的..）


人在病中一整個呈現虛弱的狀態
這輩子最醜大概就是現在了吧
（那個很久很久以前的不要算，那是上輩子的事情了）
水腫的很厲害，又懶懶的不想動
連距離家門口兩步的小七都不想移動過去了
可見這次的威力阿。


家裡病毒持續散播中
媽媽肺炎回來以後有好轉了
而我跟他的症狀完全一樣阿
只是某人死都不承認是他傳染給我的 -_-
然後把我隔絕在房間裡
也好，反正我本來就沒打算要走出房門的說
當一條屍體也不錯
至少不用處理很多事
只要注意不要把自己的肺咳出來就好了（乾笑）



病成這樣為什麼食慾沒有減低咧？
非常的想吃東西，一直吃吃吃吃吃吃不停
然後再咳咳咳咳咳咳到吐
真是個讓人無言以對的循環阿



依然是這樣的
聽到某個聲音就討厭
聽到某種程度以上的高音就想揍人
討厭經過家裡的餐桌但是還是非得經過不可（因為冰箱在那邊）
討厭媽媽的呼來喚去
很想沈醉在影集裡沈醉到死
努力的泡澡希望可以不要水腫腫那麼大
買了水氧機，早上果然比較沒有那麼乾了



第一次看到自己的眼睛那麼腫
整張臉跟月餅一樣
完全一整個慘不忍睹阿
這樣是要怎麼過生日呢？
（嘆氣）
到底是那個人這麼怨恨我阿？
還是要逃跑不想送禮物
沒關係阿，不送就算了，也不要讓我不能收別人的禮物吧！！！
嗚嗚嗚

十歲的時候希望自己長大以後變成白雪公主
二十歲的時候懷疑有沒有白雪公主的存在
三十歲的時候只希望自己不要變成拿毒蘋果的老巫婆...



十歲的時候希望公主跟王子從此過著幸福快樂的生活
二十歲的時候努力在尋找自己的白馬王子
三十歲的時候只希望找到的不是白馬就好...



十歲的時候開始分辨各種感情
二十歲的時候希望找到可以愛我一輩子的男人
三十歲的時候只希望有個人可以跟我牽手走一輩子



十歲的時候相信世界
二十歲的時候厭惡世界
三十歲的時候開始活在自己的世界...



十歲的時候不知道什麼是小白
二十歲的時候覺得小白全部死死好
三十歲的時候發現百分之八十的人都是小白...



十歲的時候笑得純真而潔白
二十歲的時候假裝笑得成熟而滄桑
三十歲的時候努力笑得只要不要看到法令紋什麼都好



十歲的時候學習由愛生恨怎麼寫
二十歲的時候控制自己不要由愛生恨
三十歲的時候努力想找到底『愛』跟『恨』在哪裡



十歲的時候開始懂得暗戀
二十歲的時候開始轟轟烈烈的談戀愛
三十歲的時候只希望不要被鬼打牆的『人類』沾上



十歲的時候努力表現自己很聰明來引人注意
二十歲的時候努力減肥讓自己變的更美來引人注意
三十歲的時候只希望不要引起小白的注意...



十歲的時候建立自己的立場
二十歲的時候堅持自己的立場
三十歲的時候接受社會的立場



十歲的時候為了一言不合跟別人打架
二十歲的時候為了一言不合跟別人吵架
三十歲的時候我管你合不合只要不要犯到我就好...



十歲的時候看爸媽吵的轟轟烈烈
二十歲的時候自己跟男朋友吵的轟轟烈烈
三十歲的時候只希望隔壁的鄰居不要吵得這麼轟轟烈烈...



十歲的時候開始附和別人的想法
二十歲的時候希望別人附和自己的想法
三十歲的時候只希望找的到聽的懂自己說話的人就好...



要求真是越來越低阿。.............

辭職到現在好像也堂堂要邁入兩個月了耶（昏死）
從一開始的很高興，到後來的很習慣
在到現在的麻木
人真是一種習慣頹廢的動物阿



也許是因為時間多了
所以開始搜尋腦袋裡有的沒的的那些箱子
抱著既期待又怕受傷害的心情
先試探性的戳戳蓋子，看看裡面有沒有活著的生物
見它沒什麼動靜，才放心打開




像抽獎似的
在成千上百個沒有標示的箱子裡選出一個
然後打開，
飄出來的，是一縷清煙
是燃燒過後的灰燼
是一張張泛黃的紙張或是相片
是沈睡已久一飛沖天的精彩片段
是閃閃發亮令人匝舌的過往雲煙
是每一個我在乎過的人、事、物
是每一個在乎過我的人、事、物



每一個我在乎過的片段，都留下了一些靈魂
我的，或是別人的
是因為這樣所以我們都是殘缺的嗎？
在每走過一步每經過一段的時候都留下了些什麼
所以這些片段才會這麼鮮活，燙手而炙熱嗎？



我們賦予了那些東西生命，不論是好的，不好的
在成長一點點的同時也遺忘了一點點
在我們不知道的時候



辜負過，也被辜負過
拋棄過，也被拋棄過
傷害過，也被傷害過
狠狠的愛過，也狠狠的恨過


『我們再也回不去了對不對？』
我哭著說


『你為什麼捨得這樣對我？』
我怒吼著


『你死就死吧，別死在我看的到的地方，礙眼』
我冷冷的說



『吃藥會不會變笨阿』
我擔心的說


『我這麼信任你，這麼在乎你，你竟然這樣對我？！』
揪著心，我這樣說


『為什麼要離開？為什麼要騙我？如果你做不到又為什麼要答應我？』
我哭吼著說


『這一巴掌，是你欠我的，現在你還完了，可以滾了』
我甩著發麻的手掌淡漠的說


『全世界都可以誤會我，只有你不行，你是最瞭解我的人，
你怎麼可以不懂？』
我搖著頭流著淚不敢相信的問著



『我為你做了這麼多，你怎麼可以不知道』


『你知道我為你犧牲的是什麼嗎？你知道我承擔的是什麼嗎？』


『千萬千萬不能說喔，因為她是我最好最好的死黨，我跟你的事
只能是秘密』


『我發誓，從此以後，朋友的男人，我再也不碰』


『我只是覺得好累好累喔，做人為什麼要這麼辛苦，顧忌這麼多』


『為什麼你跟我都不能活的簡單一點？』


『好阿，等我三十歲的時候沒人要你再來娶我吧』



『愛喔，我想，我從很早以前就已經不知道什麼是愛情了』


『你知道為什麼你記得我嗎？因為你再也找不到一個人給你的東西
像我給你的一樣純粹』


『我什麼都沒有，什麼都不自傲，也沒有什麼值得驕傲的地方
唯一有的，就是我的心，跟我的感情，不說謊』


『我不要相信了，再也不要了。』


『如果可以，可不可以不要是神力女超人』


『對，我混蛋，我欠你，我錯了，這樣行了吧！』


『對不起，對不起，對不起，我真的不是故意要傷害你的。』



『為什麼呢？你們兩個明明如此相愛，為什麼不能在一起？』


『我什麼都可以妥協，可是當我生存的價值觀都被你否定的時候
我真的不知道還有什麼在一起的動力』


『我要去找他，我想去找他，不論怎麼樣，我都要說清楚』


『對阿，我自我，那又怎麼樣？有本事你走阿！』


『交男朋友是來豐富你的生活的，不是交來綑綁你的人生的』


『你就是個外遇而已，你到底什麼時候才會醒阿！』


『我們永遠在一起好不好？』



『我已經不敢相信永恆了，甚至連現在我都不相信了』


『相信我，我們一起走，不論怎麼樣，我都不會放開你的手』


『放心去吧，我會在這裡，一直都會在』


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太多太多的句子，從觸碰著回憶的指尖，傳遞到腦子裡
有的時候會心裡一揪，有的時候搖搖頭笑笑
都過去了阿，有些剩下灰燼，有些依然鮮明，
有些，什麼都不剩了，名字，長相，事件
什麼都沒有了，連那時候的自己，也找不回來了
就這樣，
也許失落在某處
也許飄在空氣裡
也許，還藏在心底的某一個盒子裡


我們都長大了
而成長的代價
卻遠比想像中來的沈重而巨大
在悄悄中支付
然後變成另一個樣子
而且，再也沒有回頭的機會

對，很神，早上六點鐘，我醒了
而且剛剛才啃完一本小說


回憶過去
這應該是老化的症狀吧-_-
好拉好拉我老了不要在裝年輕了


在這個莫名其妙的時間
莫名其妙的醒來
然後莫名其妙的看著自己的房間
這麼大的空間裡，沒有聲音，沒有人影
只有我跟電腦，小說，電視
我拍拍身旁的布娃娃，看著他然後想
現在只剩下你陪著我了，只可惜你不會說話
要不然，你一定會偷偷跑去告訴大家我的秘密
（這女人白癡了...你的房間裡要是有個別人或是什麼別的東西
會跟你說話的...這才比較恐怖吧！！！！！）


大家都不在
也對，這種鬼時間
有人會在就奇怪了
打著打著，就這樣寂寞起來
我不愛吵，房間理總是靜的嚇人
不聽音樂，不開電視的時候
就是這麼靜靜的，
有時候，總是會發起呆來，
彷彿房間理的時間是靜止的
所有外界的一切都在流動
只有我，被鎖在現在這裡



手指敲擊在鍵盤上的聲音好清晰
窗外的車聲還沒有開始多起來
聽到早起的阿伯跟鄰居講話的聲音
一切的一切，都讓我越來越覺得寂寞
那些曾經在我生命裡留下過痕跡的人在哪呢？
不論是深的或是淺的，
留在我回憶理的那些人在哪呢？
跟我一起笑一起哭一起走過的那些人在哪呢？
為什麼現在只剩下我一個人了呢？



時間是狠心無情的
帶著每個人往前走
就算可以頻頻回頭看著過去
也就只能看著，
經歷過的一切，不管是好的或是不好的
在『現在』的這個時間點，『過去』就只能是個回憶
已經發生過的，不會再有重來一次的機會



那些快樂的瘋狂的高興的笑鬧的，
都停留在那裡，
那些悲傷的痛苦的委屈的哭泣的，
也停留在那裡，
一幕一幕，都像相片一樣，
輕輕巧巧的擺在那裡
可以看，可以摸，可是裡面的人事物卻再也不會流動
不論你多麼想伸手進去觸碰那些片片段段
碰到的，永遠只是冰冷的回憶
而不是有溫度的雙手



不是不知道每個人都要往前走的
不是不知道其實自己也在變化，而且變化的多的多
不是不知道很多事情很多時間很多人就是只出現在那一段日子裡的
我們都長大了，
在現實裡努力的生存著
拼的頭破血流走的跌跌撞撞
卻發現一路攙扶著走來的伙伴一個一個消失了



阿，你看，他往那條路走了

第一次見到你，我根本不知道你是哪位
很自然的跟你哈拉聊天打屁
順便賣東西XDDDDDDDDD
聊了一整個下午，只覺得你這人很有趣
也挺乾脆的，雖然說，太會殺價了一點....
林大哥跟你是形影不離的
連簽單的時候，也是他來簽


直到生意成交的那一刻為止
我還是不知道你是哪位......XD
結果那天五點，你就把華僑賣給花旗了
小林也只是語帶玄機的說了一句
『明天記得看報紙阿』
然後，我跟他聊天的時候，
才知道原來你就是鼎鼎大名的白老闆
現在想起來都覺得自己耍笨的好笑


第二次見到你，是在紅利
下了地下室貴賓席之後
看到的是另一個世界
喝著紅酒聽著義大利名人現場演唱
談笑風生的白老闆，是我第二個印象


你問著我工作如何了
我笑笑的回答著『老樣子，sales不就是這麼回事』
你豪氣的說了句『什麼時候來寶萊幫我』
我老覺得我不適合證券金融業
所以也笑笑的推託過去
酒酣耳熱笑鬧風雲的時候
卻也看見你有些疲憊的靠在椅子上閉著眼休息



第三次見到你
是你來我新工作的地點捧場的時候
買了不少東西幫我做足了面子
隔天，就飛到日本去了
然後，再隔幾天，就是事情爆發的開始了....
接著，我就再也沒有關於你的訊息了



對我而言，你是個很有趣的人
雖然也許你對我的印象並不深
我這個小小人物更枉論跟您有何交情可言
外界對你的評語總是毀譽參半
但我對你的印象
還是停留在那個談笑風生縱橫全場
卻在別人不經意的時候有些疲憊的男人


政治金融的事情我不懂
也不想懂，
當我知道開始的消息之後
也不以為意
做到你這個位子，總是有些風風雨雨的不是嗎
過了，就好了，
這世界不都是這麼一回事嗎
可我卻萬萬沒有想到
再次知道你的消息
已經是電視螢幕上斗大的字眼......


說真的，我到現在都還不太敢相信
你就這樣走了，就這樣離開了
放手得這麼乾脆，那麼決絕
你該是坐擁一國一城，
橫霸天下意氣風發的金融教父阿
就算一點點小事，怎麼會就這樣把你打倒了呢？
怎麼可能呢？？



你擁有的東西這麼多，
活的是這麼的精彩
怎麼甘心就這樣離開呢？
這戲，還沒完結阿不是嗎？
這幕，還沒落下阿不是嗎？
你還沒謝幕，還沒再唱一首安可曲
怎麼，主角就這樣消失了呢？
我不敢相信，也許，也不願意相信



白老大，
我們僅僅是有過幾面之緣
萍水相逢的......算是朋友嗎？
也許吧，我不知道，
不過，我真的很榮幸，我認識了你
不管別人對你的評語如何
你讓我見識到了你精彩的一面
為此，我衷心感謝



我能為你做的不多
也許在中元節的時候為你誦誦經
是我唯一可以做到的
不論如何，
希望你，一路好走，
真的，一路好走。

發生了大事
至少，對我而言，
是長到快三十歲裡最大的事
是福是禍到目前為止還是一個未知
也只能且戰且走兵來將擋了



面試了新工作
很開心的找到了一份自己算是很喜歡的工作
（雖然還沒開始去上班拉....）
笑笑的說
這個就是我的理想了
現在有人出錢讓你好好的去玩一番
（os：反正虧是虧老闆的又不是你的...）
也該是時候找個東西來證明自己了
證明什麼呢
證明，不是不能，而是不為
處在這樣心虛的狀態之下已經太久太久了
再逃避就顯得自己太沒擔當了點
雖然我一直都認為女人不用多有擔當拉...



2007，事多人倒楣的一年
有多倒楣我們就不講了
因為已經2008了
某朋友循循善誘諄諄教誨的告訴我
不要把『倒楣』這兩個字掛在嘴上
會越說越衰喔.....
所以2008
希望越來越好



在面對很多事情的時候都不知道該怎麼辦
一次又一次的選擇下
總是以逃避做為最後的結論
傷口還是在那，永遠不會結疤




面對他
接受他
處理他
放下他
說的永遠比做的簡單
當然可以理直氣壯的說你不懂你不明白你不知道
所以你可以說的如此輕鬆愜意
但盾牌舉久了不免開始在懷疑
究竟是有這麼深沈的痛
還是只是個拿來不進步的絕佳藉口？



不斷不斷的質疑打碎了所有的自信
不能也好不為也罷
都該到這做個終止了
如果不能忘記，至少試著去接受這一切
不要讓過去毀了你未來的生活
語重心長阿...



莫忘初衷
這是在某天早上被雷打到的時候突然想起來的
一切的一切，曾經是如此的清澈透明
不求回報
當在做這件事情的當下
並不是希望會因為做這件事而得到什麼樣的好處
就只是很單純的為了他好
雖然也許方式不對，至少心意值得嘉許



從什麼時候
我忘記了那份善良
從什麼時候
我的生活裡變成了交易
從什麼時候
開始算計
從什麼時候
開始不相信
從什麼時候
最初的出發點已模糊不清



人世間也許真的就這麼醜惡
也許人就是這麼不值得被信任
就是這麼自私而殘忍的動物
但我寧願相信
如果可以
沒有人會蓄意要去傷害另一個人
因為這樣想，比較好過



『到什麼時候你才肯放過自己？』



這句話，好重好重
這句話，好痛好痛



我流淚，無聲的
當血液從身體裡噴灑而出
彷彿有些東西跟著一起流出體外
彷彿輕了些，自己的靈魂



也許我不能忘記
也許我不能原諒
也許我就得背著這些東西過一輩子
那至少，我可以回想起當時的心情
那樣純粹，乾淨，美好的心情
於是，我就有勇氣去面對現在的一切






要活的更好喔
我這樣告訴自己
2008年
要過的更好

其實跟你談話真的沒什麼重點
我不得不這樣說。
也許很傷人，但是是事實
我想，可能一輩子我都不會知道你想要說什麼
記得飛鳥與魚的故事嗎
我想，我們活在不同的世界跟不同的星球
於是，溝通變成一項如此遙不可及的任務


你說，我從頭到尾都很一致
我翻了翻白眼
是阿，我本來就是這樣的人
從頭到尾，我的思想，我的行為
都是一樣的
如果你認識我夠久，我想你對這個東西就不會有疑問了



你可以說我頑固，可以說我不受教
可對我而言，我只是太清楚明白自己要什麼
我太清楚自己是什麼樣的人
太清楚什麼是我可以做的什麼是我不能做的


我不喜歡被強迫，在任何關係裡都是一樣的
我只做我願意的事
不管這個願意是因為什麼而產生
但那畢竟是出於主動性的意念
而不是被要求，被強迫後所得來的結果
而『主動性』這樣東西對我來說異常的重要


我喜歡控制自己
正確而言，我不太能接受在我控制範圍之外的東西
一不在我的預料之中
或不在我的控制範圍之內（我是說我自己）
我就會開始產生恐慌
其實這是一件很病態的事情我自己知道
人生嘛，總是會有許許多多的意外跟驚喜（也許是驚嚇？）
但是對我而言，不能控制的事情已經太多
多到我無法再接受一點點
也許，這就是我的悲哀跟原罪


話題扯遠了
曾經有個人對我說過
如果你扛不起這麼重的事情
就不要把事實真相揭開
如果你硬是要把事實看清楚
就不要在那邊唉唉叫
因為，這是你自己的選擇


說真的，乍聽之下我完全不能接受
怎麼有人可以....怎麼有人可以
怎麼有人可以這麼殘忍阿
明明就已經這麼苦了
明明就已經好辛苦好辛苦
如果你重視一個人
你怎麼忍心看他這麼辛苦然後還冷冷的
補上那一箭



時至今日，我雖然還是不能認同這樣的話
卻不得不說，這正是人生最真實而且血淋淋的一面
沒有人有義務幫你承擔你該承擔的責任
過了二十歲以後就是法定的成年人了
你所有的所作所為
都應該自己負責
俗話說的好
『沒那麼大的屁股，就不要吃那麼多的洩藥。』
（好像是這樣吧我有點忘了，請體諒我的台語不太好）
殘忍，卻真實



我嘗試著不讓自己的情緒成為別人的負擔
不讓自己有藉口不進步
不讓自己有藉口不努力
自己選的路，自己承擔
所謂的不得不
也只是在『自我意識以及個性』之下的『不得不』




你可以說你沒有選擇的餘地
但之所以你沒有選擇的餘地
是因為你的個性跟意識使然
也許你真的碰到了很多別人碰不到的事情
也許你真的背負了很多別人沒有背負的東西
但是，這一切的一切
如果放在一個樂觀、灑脫的人身上
也許就會是另一番局面



你可以說你所碰到的事情造就了你的個性
我完全同意
可這就跟雞生蛋蛋生雞一樣是個無解的循環
不管是個性本來就如此
還是環境造就你成為這樣
一切的一切
都是你自己所選擇的




也許也是因為這樣
我開始對唉唉叫的人起反感
並不是說不能訴苦不能哀嚎什麼的
（那不然我現在寫文章是為了什麼阿-_-
某些人也常常接到我半夜的電話哭的死去活來或是滿口髒話）
每個人都有自己承擔的極限
當你到了極限的時候
發洩是必然的
只不過
如果打著『因為我已經這樣了所以我很可憐很可憐
你要同情我要容忍我不可以要求我什麼』
的旗幟然後名正言順的要求別人遷就
我就會很想搧他個兩巴掌叫他閃邊站去-___________-



沒有人說你不能發洩
只是發洩完你該知道自己還是得回來面對
沒有人說你一定得接受這些
只是如果你已經選擇了就要有肩膀承擔
沒有人說你不能要求對方接受這些
只是如果對方不能接受的時候你也得灑脫的笑笑
你可以告訴對方
『因為我目前的狀況是怎樣所以我只能做到什麼地步』
『因為我現在的能力時間精力只有這些所以我只能如何』
你可以明白的闡述你的狀況
至於對方接不接受
那就不在你的掌握之內了
畢竟，那是他的人生，
你，沒有幫他決定的權力





『如果能夠冷血些，如果能夠邪惡些，
我想你會好過很多。』


我的心理醫生說


而我，也只能聳聳肩
笑笑的說
『沒辦法阿，個性就是個性，這是自己選的。』


至少，我活的很努力
至少，我努力不讓自己成為任何人的負擔
至少，我盡力了。