hisweety 似曾相識

是否，在我向你要求安靜的死去之後，
便已失去眷戀的權利
我只是個死屍，冰冷而蒼白。
我沒有說話的權利，
只能安靜地看著、看著、看著、
看著時間的遞嬗，等待著你的死亡
在奈何橋邊，我耐心的等待，
遲遲不肯喝下忘川之水，即使為此受盡煎熬，
我等待著你，來完成你的承諾。



是否，在我要求寂靜的同時，
就注定了孤獨，
選擇了無聲無彩的世界，
就放棄了溫暖。
我漸漸地看著自己退化，
從語言，文字，到感覺，
然後，我越來越寂寞，越來越不知所措，卻越來越無能為力。
我不知道該怎麼說話，不知道該怎麼跟人相處，
不知道怎麼溝通，不知道怎麼表達，不知道怎麼感覺。
會難過，卻不知道怎麼描述自己的難過，
會感動，卻找不到字眼來訴說這份感動。



漸漸地，我會死亡，因為寂靜。

牆上的時鐘已經過了12點，代表一天的時間又悄悄的流過。
拿起桌上的可樂猛灌了一大口，享受那種刺激的感覺。
雖然說明知道喝這種垃圾飲料對身體不好，但我想我一輩子都戒不掉吧。
說真的，我已經習慣了寂靜的電話，不管他是開著還是關著的。
就像習慣你的消失與出現一樣。


人類的語詞有個最大的毛病，
就是每個人對同一個詞的定義都不一樣。
所以，我口中的「愛情」和你口中的「愛情」該是代表著不同的涵義。
那麼，想當然爾，我的「想念」和你的「想念」也絕對不是同一種生物。
而人，往往就因為對同一詞的認知不同，產生了過度的期待。
所以，我選擇了用你的解釋去定義「想念」這個詞。


我過著我的日子，很努力的。
當我學會用你的定義去解釋一切的時候，
在我聽到你說「想念」的時候，
我可以微微的笑著，然後，將心裡的渴望一槍斃命。
「想念」對你而言，是一件奢侈的行為，
是當你在有空，有閒，然後又僥倖沒有睡死的時候，才會被發現的東西。
所以，我學會了，
當我收到你的想念時，就像中了驚喜。
當我失去你的聯絡時，也就只是常態。
然後，我就可以把我自己的日子過好，


還喜歡嗎？還眷戀嗎？還不捨嗎？
我想，答案都是肯定的。
只是，這段愛情的軌跡，由你不由我，
而是否相逢，由天不由人，
所以，我努力的去過著我的生活，學習著快樂，即使，沒有你。
有了你，我會更加幸福，但沒有你，我也得是完整的自己。

也許有一天我就會死去。
帶著一切的不知名而走。
至於留下的會是些什麼，
也許什麼也不會留下。


沒有什麼東西比人的屍體更值得被尊敬了。
因為這是一個人活在世界上的唯一證據。


那麼，如果沒了屍體，
還會有什麼證明我曾經活過？


如果我可以拋下這一切。
我想，我會很自在。
然後，就這樣，
離去。


會有這麼一天嗎？
很難吧。

我想，我一直都是一個很奇怪的人，
很奇怪很奇怪，奇怪到我不知道為什麼我媽會生出這麼奇怪的小孩。
（好吧，事實上不是我媽的錯，是我自已把自己養成這樣的 =_=）
情緒上的大起大落就不多提了，反正這個已經是習慣。
而對「真實」的執著，是讓我自己百思不得其解的。
但有時候自己卻不得不承認，什麼都不知道，是最幸福的。


我喜歡剖析自己，尤其是感情的部分。
討厭別人用邏輯來分析感情，
說的難聽些，我覺得那是一種侮蔑，對感情，對人。
我想，在科技不斷發展的今天，
也許再幾百年之後，人類所有的一切，都能被機器取代。
但我深切的確信，唯有人的感情，不能替代。
感情就是感情，有心，所以有感情。
那是身而為人最值得驕傲的地方，因為它的真實與不可替代。
我不喜歡被當成白老鼠，或是機器。
我相信，邏輯可以解釋很多東西，
但有更多的東西，是邏輯無法解釋的。



屈指算算，自己也談過幾段感情。
（那個想問我幾段的不要問了，我不會告訴你的 :P）
哭過，笑過，死過，也活過。
我的記憶沒有背叛我，那痛徹心肺的感覺依舊清晰如昨。
我依然記得自己的笑容，自己的眼淚，
可是，我忘了那張我曾經深愛過的臉。
是的，曾經深愛過，曾經。



當激情消退之後，剩下的是些什麼？
當兩個相愛的人不再相愛，那又會變成什麼樣的一種關係。
在愛情之中沒了愛情以後，那這種感情叫做什麼？



回憶，就只是回憶了。
最好的狀況，可以做個一輩子的朋友。
因為那個人，畢竟曾經是和你最親密你最了解的人。
再不然，就是形同陌路。
大家老死不相往來，各過各的日子，幸或不幸都不用對方操心。
最慘的，就是敵人。希望對方求生不得求死不能。
這種關係，最是可怕。



這三種關係，我都有過。
（當然，最後一種的我確定我不曾愛過他，
所以充其量我只擔任了一個被怨恨和被攻擊的角色）
對我而言，過去了就是過去了，
沒有藕斷絲連這回事。
不愛了就是不愛了，不管我之前有多麼投入。
當我將你關在門外，就代表我將一切斬斷。
這後果，再苦再痛我都願意，因為我必須重新活過。
而你，只是回憶。
我的一切心力，是要留給懂得珍惜我的人。
並不是要用來追憶過去的。



曾是戀人的朋友，是最值得珍惜的。
因為明白這種關係來的多麼不容易，
不是隔離，而是轉換，需要兩個人的智慧與努力。
而彼此之間的關係，也真的就因此可以恆常恆久。
少了一個戀人，多了一個知己。



我想，我曾經愛過你。
只是曾經。

最近，人一直空空的，前陣子是什麼都不吃
現在是狂吃。
好像為了填補些什麼似的。
這樣的感覺，真的很難受。
隨時隨地，都可以灰飛煙滅。
隨時隨地，都可以消失。


存在，有意義嗎？
這股空泛，又該怎麼填平？
我找不到根，
找不到路回去。
更甚，我無法回去了。



知道嗎？
我知道我會失去些什麼。
可是我從沒想過我會失去這麼多這麼重。
你們都還在嗎？
如果可以，請告訴我，
我想回家。






不要背叛我，不要背叛我，不要丟下我，不要離開我，
拜託............

是誰？誰的聲音如此悽慘，
是誰？誰的聲音如此難過。
是誰在哭泣？
是誰痛不欲生？
是誰哭的聲嘶力竭？
是誰無助的幾近瘋狂？


我不敢承認，不敢回頭。
那是我。
哭泣的我。
瀕臨死亡。

一段感情產生的因素，有很多很多，
從欣賞，到喜歡，到行動。
需要的，是恰巧的時間，空間，和對的人之外，
需要的，還有勇氣，以及激情。
感情這種東西，不能考慮太多，太久。
往往在考慮的太多之後，就沒了那股衝動和勇氣去追求。
然後，在很久之後，才為了當時的怯懦後悔。
所以，感情的開端，是需要一點衝動和勇氣的。


那麼，維持一段感情，需要什麼呢？
激情可以讓一個人做出很多事情，可是絕對不可能永遠存在。
對相處在一起的兩個人來說，
最重要的，該是溝通和調整了。
要有溝通，才不會因為誤會了對方的意思而分開。
要清楚的把自己的意思表達，也清楚的知道對方的意思，
這樣，才不會在錯誤的狀況之下做出錯誤的判斷。
要懂得調整，才能在兩個不同的人之間取得一個相處的平衡點，
而不是一個勁的要求某一方不斷的退讓和容忍。


相處，是一門藝術，更是一門學問。
我想，得好好用心的去學習。

你有沒有試過真的重視一個人？
知道什麼叫做重視嗎？
那是一種從骨子裡透出來的感覺，
你把他融在血液裡，刻在心上，藏在靈魂裡。
不論在什麼時候，什麼地點，
你都知道自己在乎他，也會讓他知道你在乎他。
你對他的感覺，不會因為任何的人，事，地，物有所改變。
你可以敏銳的察覺對方的感覺，因為他已經深深的植入你的靈魂裡。
和你成為一體，所以，你怎麼可能不知道自己的感覺，對吧？
沒有什麼東西是比他重要的，因為他就是你，
所以，又有什麼東西是比自己更重要的呢？



你曾經真的重視過一個人嗎？
有嗎？

該怎麼處理自己的情緒呢？我這樣想著。從以前到現在。
對別人而言，我的情緒，向來是個沉重的負擔。
對你，對你，也對你。


對你而言，你總是無法理解為什麼我會因為這樣的事情產生情緒。
為什麼我會生氣，我會難過，我會吃醋，我會傷心，我會不安...
為什麼我總是這麼容易掉下眼淚。
為什麼我總是在意著你的一舉一動，
你討厭著我的情緒，深深厭惡著，
你需要的，是我的溫柔，我的體貼，我的敏銳，而不是我的情緒。
你愛的，也是我的溫柔體貼和我的敏銳，而不是我。


所以，我很努力的，把我的情緒吞下肚去，一點一滴的吞下去。
我將它抽離，從我的身體裡，連同我的靈魂。
我慢慢的將它撕碎，搗爛，然後，吞下去。
於是，它成為了肥料，我的笑容的肥料。
於是，當埋葬的東西越多，我的笑容，就會越燦爛。


我記得，你最喜歡的，是我的微笑。
所以，你也永遠看不到，在身後默默哭泣著的我的靈魂。
所以，你也永遠不知道，你享用的，是祭品。
我的靈魂的祭品。

今天的夜空很晴朗，很難得在台北看到那麼多星星。
房間裡充斥的檀香的味道，很濃，讓我喘不過氣。
我點起了精油，小小的燭光映在牆上，照出了飄動的影子。
檀香的味道，混合了玫瑰的香氣，形成了一鼓詭異的氣味。
調和中帶著衝突，看似融合，實則分離，像你和我。



我和你的關係，一直都好像水和油的關係。
在劇烈的搖晃之下看似相容，一片混濁的存在掩蓋了很多東西。
當震動的因子去除，兩者各自慢慢沉澱，就慢慢分開，完全沒有交集。
像我和你。



最深沉的寂寥，不是一個人的寂寞。
而是就算有個人在你身邊，你一樣覺得只有一個人。
你說的話，他聽不懂，你的感覺，他不知道，你的情緒，他不了解。
像兩個不同星球的人無法溝通，即使，他在你觸手可及的地方。




兩個不同頻率的人，就像活在不同的時空，
雖然他有著和你相似的外貌，相似的生活，
可卻有著極度不同的靈魂。
不同的頻率，在怎麼樣，都無法溝通。
就像水和油，在怎麼搖晃，都不會融合。

我是不是一個很奇怪的人？應該是吧。
那麼，既然如此，我的感覺和別人不一樣也沒什麼好稀奇的了。
不求永遠真的是件很稀奇的事情嗎？


因為我很愛你，所以我想要和你天長地久。
沒了你，我就會立刻死去。
所以，我要和你在一起一輩子。是這樣的嗎？


再怎麼樣轟轟烈烈的感情，都有平息的一天。
曾經，我談過幾段刻骨銘心的愛情。
情人該做的事情都做過了。
花前月下，良辰美景，計畫未來......該做的都做了。
當他離開我的時候，我難過的無以附加，
幾乎以為會失去活下去的力氣。
我無法想像沒有他的日子我要怎麼生活。
無法想像抽離了他之後我的生命裡還剩下些什麼。


很激烈，對不對？
但是，我還是活下來了，
走著我應該走的路。雖然我現在不太清楚我要走怎樣的路。
但是，沒有他，我一樣活下來了。
失去了一個我曾經以為重愈生命的人，我還是一樣存在著。


愛情重視的是什麼？
對我而言，並不是時間的長短。
如果留一個心不在我身上的人在我身邊，那又有什麼意義？
我想，我求的，是最簡單也最困難的東西。
唯心而已。


如果有心，即使片刻，亦為永恆。
我不要求永遠的承諾，我只希望，
在你我之間的這段情緣，真實無偽。
這樣，就算有一天真的必須離去，必須分開。
我想，我也可以因為曾經擁有過這樣一份你的心意而驕傲。




我知道這樣不好，也知道你的愛只能那麼少，
我只有不停的要，要到你想逃。
淚濕的枕頭曬乾就好，眼淚在你的心理只是無理取鬧。
以為在你身後，是我一輩子的驕傲。
原來你，什麼都不想要。

我不要你的呵護，不要你的玫瑰，只要你真真切切愛我一遍。
就算虛榮也好，貪心也好。
那個女人被愛，不自私，不奢望。

我不要你的承諾，不要你的永遠，只要你真真切切愛我一遍。
就算虛榮也好，貪心也好。
最怕你把沉默，當作對我的回答。

原來你什麼都不想要。



我記得，這首歌的歌詞是這樣的。
也記得，當我第一次聽到這首歌時哭倒的樣子。
也許並非全部同意詞中所言。
但，我想，對女人而言，
擁有一顆真摯的心，比什麼都值得珍惜。


愛情的甜美，並不完全在於長短，而在於真實。
我想，我在意心意，更勝一切。
你呢？你在意的，是什麼？

有人說，思念艷紅如血。
讓人過目不忘。


有人說，思念濃純如酒。
令人陶然欲醉。


我說，思念，無色無香。
就像你身上淡淡的屬於你的味道。
只是淡淡，淡淡的環繞著我。
讓我，無法遺忘你的存在。


親愛的，你應該睡了吧，
願你，夢裡有我。

我覺得我是一個殘廢的人，在心底。
或是該說，我變的比以前更加理智了，也許吧。
所以，拿著電話狂打這種動作，已經不再出現。
除非在有事情的狀況之下，那就另當別論了。


所以，我只是讓自己靜靜的思念著。
所以，我只是讓自己靜靜的懷念著。
所以，我只是讓自己靜靜的想念著。
在我想要想念你的時候。


也許，過了今晚，我就不會在這麼想念你。
也許，過了今晚，我會不斷不斷的思念你。
也許，過了今晚，我會比現在更加依戀你。
也許，只是也許。


到底是殘廢，還是變的理智，我已經不想知道答案了。

「即使內心痛的淌血，思念的即將要發瘋，憤怒的
想要殺人，但表面仍舊一如往昔的平靜。」

很久以前聽過的話，忘了是誰說的，
那時，我完全不相信這句話，我覺得不可能。
對那時的我而言，這只是比天方夜譚真實一點點的故事。


而現在，我想，我知道了。
也許，從很早以前我就知道了。


我變的冷血了嗎？也許是，也許不。
也許，我只是更加會藏匿自己的感情了，如此而已。


其實我一直很好奇，有沒有人可以抓到我。
應該說，抓到我的想法，
有沒有人可以看穿我的笑容，
也許有，也許沒有。
只是，我今天晚上太累了，所以我不想思考了。

也許有一天，我會再次擁有所謂如火的熱情。
也許有一天，我會再次狂撥著同樣一個號碼。
也許有一天，我會再為了一個男人付出一切。
也許，只是也許。


但這樣的感情，真的是好的嗎？
我不確定，我能確定的是，
這樣的感情，是非常吸引人的。
縱使，下場也許是玉石俱焚。
我想，依然會有人執意追求。
只是，那個人，還會是我嗎？


這是一篇充滿了懷疑的文章
我想，唯一不用懷疑的，
就是今晚我被思念包圍這件事。

人越長越大，心裡就越來越複雜，一顆乾淨的心
隨著年紀的增長，染上了越來越多不屬於本質的東西
，名利、權力、慾望......種種外加的東西，讓人的
本質，變的不像原本那麼容易瞭解，為了得到所想要
的東西，為了讓自己在現實的世界裡可以生存，為了
達到所想要的目的，我們帶上了一層又一層的面具，
把真實的自己遮蓋住，不讓別人發現，不讓別人有機
會知道弱點在哪裡，杜絕了旁人傷害我們的機會，同
時，也杜絕了旁人了解自己的機會。


人的心，其實是很單純的，我一直都這樣覺得，
並不是說每個人都是善良的，事實上，我是人性本惡
的支持者，我只是覺得，人所想要的東西，其實很簡
單，並不複雜，除去了外加的很多東西之後，剩下的
，只是最原始的渴求，最單純的慾望。

「我想要你把我放在心上」

就這麼簡單，如此而已。


女人是一種很好哄的生物，這句話一點也不假，
很多男人常常抱怨著不董女人，不了解女人要的是什
麼，不了解女人的行為模式。其實，女人要的，不過
就是在你心裡的一個位置罷了，一種被關心，被呵護
，被重視的感覺，一種安心的感覺，再強悍的女人，
都會有柔弱的一面，再厲害的女人，都會希望有個可
以幫她擋風遮雨的男人，再獨立的女人，都會希望可
以有個把她放在心上的男人。


很難嗎？其實一點也不吧，不需要花太多的時間
，一通關心的電話，甚至是一通簡短的訊息，都可以
讓她感覺到你的重視與在意。不需要你天天砸大錢給
她，不需要你是什麼高官名門，這些，其實都不是最
重要的，當然並不是說有這些東西不好，說老實話，
有錢誰不喜歡，起碼我就很喜歡，我並不清高，但是
，我想，對我而言，最重要的，我想，是一顆心吧。
我一直相信，愛情，是可以和很多東西一起共存的，
只要有心，只要你在意，就可以做得到。可是，許多
人卻不明白這點，簡單的幸福，最是難求。

突然想到了一件很好笑的過往，很久以前的故事了
，大概，是在我初戀的時候了，（說真的那真的有點久
遠），20歲，挺清澀的年紀。當他告訴我，他想分手的
時候，就好像一顆原子彈當場在我面前爆炸，我楞的說
不出話來，一句也不行，我只是呆呆的看著他，連怎麼
哭都忘了，呆呆的看著他背起他的背包，呆呆的看著他
關上我宿舍的門，呆呆的看著他走出我的生命，等到我
宿舍的門關上了，我才回過神來。然後，我開始靜靜的
做起我該做的事情，一如往常一樣的生活著，我不知道
為什麼我沒有流淚，可是，真的，我一滴眼淚都沒有掉
，過了三天，他回頭來找我，我抱著他，才董得什麼叫
做哭泣，痛嗎？我想是的，但我想，驚愕的成分比較大
，我覺得我被嚇傻了，來不及哭，只是在很努力的去消
化『我們分手了』這個訊息，然後，他在我還沒消化完
的時候他就回來了，當我看到他的時候，我才開始回想
那些沒有他的日子，我才知道痛，所以，才懂得哭。


當然，初戀一般而言都沒有什麼好下場的，我和他
也不例外，到最後，我們還是分手了，應該是，上次分
手的三個月之後吧，確切的時間我也忘了，而這一次，
是我提的。他的反應比較正常，他不能接受，努力的問
我為什麼，極力的想要挽回，而我，從頭到尾不發一語
，只是堅持著要離開，到最後，他放棄了，離開了，同
樣的，他背起了背包，離開了我的房間，不同的是，當
他離開的瞬間，我開始瘋狂的哭泣，哭的不能自已，跪
倒在地上。


我整整哭了三天吧，連期中考都不知道怎麼考完的
，（現在想起來真是神奇，因為我竟然沒有被當！）我
的死黨陪了我一個星期，整天看著我楞楞的掉下眼淚，
過了幾天，她終於忍不住開口問了：

「為什麼你這次會這麼難過，分手是你提的
不是嗎，既然是你先放手的，你為什麼會
這麼難過？比上次他說要分手還痛上千百
倍的樣子？」

我看著她，無法言語，坦白說，那時的我也許太年輕，
也許因為不懂事，所以我不知道為什麼我要掉眼淚，所
以我不知道為什麼我會如此的痛苦，即使這段感情是我
開口說放棄的，我依然痛徹心肺。


到後來，我長大了，應該說經歷了更多的事情了，
我終於可以清楚的描繪出當時的心境，提出分手的那個
人，就不傷心了嗎？好像是的，應該是的，是你放棄的
，所以你不應該傷心呀，是你不要這段感情的，所以你
不應該傷心呀，你應該很高興啊，可是，為什麼，你會
哭的如此淒慘呢？


人最痛苦的是什麼呢？你覺得，我想，對我而言，
最痛苦的不是被放棄，不是我最愛的人離我而去，不是
我的生命裡面再也沒有你，那種痛，對我而言並不是最
直接的痛處，那需要思考，也需要時間去發覺，我想，
在當時當下，對我而言，震驚的感覺遠遠超過於痛處。
對我而言，最直接的痛苦是，我明明知道我愛你，但是
卻不得不放手，不得不離開，因為我知道，你會因為我
的離開過的更好，因為我知道，我離開你，我放手，是
最好的選擇，所以我走，我離開，我放棄，但是，並不
代表我不愛你。如果你不明白，不了解你失去的東西是
什麼，那麼，在你失去它的時候，你還不會那麼痛苦，
但，我現在做的，是硬生生的放棄了自己最心愛的東西
，那種痛苦，是這麼的深刻，這麼的真切，讓我想去忽
視都辦不到，因為，我知道我割捨的東西是什麼，我知
道我必須放棄的東西是什麼，但是，我又不得不放棄，
不得不離開，對我而言，那需要的不只是理智，更需要
的，是勇氣。


提出分手的人就不痛嗎？真的不痛嗎？那麼，到底
是放棄的人痛，還是被放棄的人痛？我想，這永遠沒有
答案吧，只希望，在兩個人還相愛的時候，在兩個人還
能在一起的時候，好好的去珍惜彼此，去珍惜在一起的
時間，不要等到一方想放棄了，或是不得不離開了，才
開始後悔，開始要去挽回，開始知道，將失去的東西是
什麼，請，珍惜愛情。

「知道嗎？你很像一塊玻璃。」

有天，你若有所思的對我說


「喔？為什麼？」

我揚了揚眉，開口問


「玻璃很堅硬，很強悍，玻璃在木頭上劃，
木頭會有痕跡，但是，木頭在玻璃上劃，
玻璃不會有痕跡。」

你緩緩的說到


「恩，所以我很強悍？」

我淡淡的笑了


「但是，玻璃掉在地上，玻璃會碎，而木頭
卻不會。」

你看了看我，接著說

「你知道嗎？你看起來很堅強，但是，其實
你也很脆弱，你做了這麼多東西，都只是
為了讓自己『看起來』很堅強，其實，真
實的你，是個很需要保護的女孩。」

看著我的眼睛，你緩緩的說著


「..............」

我看著你，無法言語，我不敢開口，因為我怕
一開口，我的眼淚，就會出賣我。








這是我聽過，最貼切的形容詞。

我，原來是一塊玻璃。

依循慣例 枕著你寬闊的背

手臂環過你的腰

我 靜靜的靠著

喜歡從背後擁抱著你

因為你看不到我眼底的痴戀

也喜歡讓你從背後緊緊擁住

讓我安心數著你掌心的紋路

用我的手指 輕輕劃過

一條 一條 一條

事業線 清楚明顯 祝你事業有成

生命線 深刻有力 祝你長命百歲

感情線 雜亂紛呈 你..........

命中花容無數 誰才是你的真命天女？

是她？ 是她？ 是她？ 還是我.....？

你寬闊的臂灣 能不能只讓我一人所有？

你燦爛的微笑 能不能只為我一人所見？

你深情的眼神 能不能只讓我一人獨享？

能嗎？ 能嗎？ 能嗎？

你輕聲在我耳邊說

「咱們 來世相約 好嗎？」

我低垂耹首 未語 淚先流

不 不 不

今生愛你 已花費了我所有的力氣

我沒了靈魂 沒了心 沒了自己

只有你..........

這樣的愛 太累 太苦 太痴

我 倦了

讓我愛你 今生就好

綻盡一切芳華 只為你 在今生

我們 不約來世 可好？

不離不棄 你這樣對我說著

我的笑容裡藏著一絲苦澀

你問我為什麼總愛抱著你

我的回應只是一個緊緊的擁抱

我怎能開口告訴你

我能確定的 我能擁有的

只是當下 只有當下

只有你在我懷裡的那片刻

我才能感覺到

你是真實的存在 在我的生命裡

不離不棄 好美的一句話

可惜 我已不再相信

不是不再相信你

而是不再相信 生命中

真能有恆久不變的事實

該說是誰的錯呢

你的 我的 還是上天的

所以 請不要再告訴我

你會永遠在我身邊

那麼 當你離去的時候

我就不會那麼傷悲

於是 素手撫心 聲深嘆
於是 黑瀑掩面 淚滿腮
於是 檀口緊閉 鎖輕泣
於是 淚眼淒迷 心半殘



怎奈 清艷翩然 抵不過沁心梅香
怎奈 誓言萬千 擋不住郎心思變
怎奈 水樣霧眸 喚不回輕憐蜜意



於是 我失去了你