hisweety 似曾相識

你說，我是冰冷的，因為，我決絕的畫下一道牆。
冰冷且堅硬，將我和所有外界的事物隔絕。
有時候，真的分不清楚自己是人還非人。
我保留了動物最原始的習性。領域。
一個除了自己沒有人可以進入的地方。
包括你。



我是個階級觀念極強的人，每個人在我心理都有一個位置。
什麼位置說什麼話，我一直都這麼覺得。
這個位置，是我定下的。
我接近你幾分，靠近你幾分。
你知道我幾分，了解我幾分。
全都看這裡決定。



你看到了什麼樣的我，聽到了什麼樣的我。
那樣的我，又有幾分真實？
也許在你眼裡，我是冰冷的，是搞笑的，是沒大腦的。
而你卻不知道，我冰冷，是因為你。
因為是你，所以我冰冷。
因為是你，所以我不好親近。
因為我畫了一條線，對你。



你說我是冰冷的，我不在乎。
因為，有人知道我不是。
而我，也只要讓這些「有人」知道我不是就夠了。

也許有一天我就會死去。
帶著一切的不知名而走。
至於留下的會是些什麼，
也許什麼也不會留下。


沒有什麼東西比人的屍體更值得被尊敬了。
因為這是一個人活在世界上的唯一證據。


那麼，如果沒了屍體，
還會有什麼證明我曾經活過？


如果我可以拋下這一切。
我想，我會很自在。
然後，就這樣，
離去。


會有這麼一天嗎？
很難吧。

我想，我一直都是一個很奇怪的人，
很奇怪很奇怪，奇怪到我不知道為什麼我媽會生出這麼奇怪的小孩。
（好吧，事實上不是我媽的錯，是我自已把自己養成這樣的 =_=）
情緒上的大起大落就不多提了，反正這個已經是習慣。
而對「真實」的執著，是讓我自己百思不得其解的。
但有時候自己卻不得不承認，什麼都不知道，是最幸福的。


我喜歡剖析自己，尤其是感情的部分。
討厭別人用邏輯來分析感情，
說的難聽些，我覺得那是一種侮蔑，對感情，對人。
我想，在科技不斷發展的今天，
也許再幾百年之後，人類所有的一切，都能被機器取代。
但我深切的確信，唯有人的感情，不能替代。
感情就是感情，有心，所以有感情。
那是身而為人最值得驕傲的地方，因為它的真實與不可替代。
我不喜歡被當成白老鼠，或是機器。
我相信，邏輯可以解釋很多東西，
但有更多的東西，是邏輯無法解釋的。



屈指算算，自己也談過幾段感情。
（那個想問我幾段的不要問了，我不會告訴你的 :P）
哭過，笑過，死過，也活過。
我的記憶沒有背叛我，那痛徹心肺的感覺依舊清晰如昨。
我依然記得自己的笑容，自己的眼淚，
可是，我忘了那張我曾經深愛過的臉。
是的，曾經深愛過，曾經。



當激情消退之後，剩下的是些什麼？
當兩個相愛的人不再相愛，那又會變成什麼樣的一種關係。
在愛情之中沒了愛情以後，那這種感情叫做什麼？



回憶，就只是回憶了。
最好的狀況，可以做個一輩子的朋友。
因為那個人，畢竟曾經是和你最親密你最了解的人。
再不然，就是形同陌路。
大家老死不相往來，各過各的日子，幸或不幸都不用對方操心。
最慘的，就是敵人。希望對方求生不得求死不能。
這種關係，最是可怕。



這三種關係，我都有過。
（當然，最後一種的我確定我不曾愛過他，
所以充其量我只擔任了一個被怨恨和被攻擊的角色）
對我而言，過去了就是過去了，
沒有藕斷絲連這回事。
不愛了就是不愛了，不管我之前有多麼投入。
當我將你關在門外，就代表我將一切斬斷。
這後果，再苦再痛我都願意，因為我必須重新活過。
而你，只是回憶。
我的一切心力，是要留給懂得珍惜我的人。
並不是要用來追憶過去的。



曾是戀人的朋友，是最值得珍惜的。
因為明白這種關係來的多麼不容易，
不是隔離，而是轉換，需要兩個人的智慧與努力。
而彼此之間的關係，也真的就因此可以恆常恆久。
少了一個戀人，多了一個知己。



我想，我曾經愛過你。
只是曾經。

好久沒有靜下心寫文章了。
在台灣的時候是這樣，在美國的時候更是。
光光忙著哭和適應環境就花了我不少的心力，
應該說，讓我快崩潰了，
好，我已經崩潰過了。


不熟悉的環境，不熟悉的語文，不熟悉的人群。
在人前還忍的住的淚水，回到房間之後就瘋狂的往下掉，
我想念台灣。那塊小小的土地。
雖然每個人都說，出國見見世面就會不一樣了。
也許吧，但是，思鄉的情緒仍然濃厚。
即使這裡在好，也不及家園好。


出來，事事都是磨練。
雖然這裡的同學很幫忙。
但自己該做的事情還是一樣也少不了。
原本以為很堅強的自己，到這裡之後。
不過也就是一個愛哭的女人。
成天說著，我撐不下去了。
每晚哭到睡著，然後第二天頂著腫腫的眼睛上課去。


身體一直不好，咳嗽不斷，發燒連連。
現在是連聲音都沒了。
（應該不是sars拉 -_-）
更讓我在面對這些事情的時候無力處理。
總之，我的近況很不好。


一切都會過去的，我這樣跟自己說，
沒什麼是你做不到的，我這樣跟自己說。
加油！我這樣跟自己說。
我想，我會慢慢的好起來。
雖然，真的很辛苦。

如果，所謂的不在乎，只是一種假象。
是為了掩飾淚水的假象。
那麼，那個真正在哭泣的孩子，
將永遠不被發現，直至死亡，地老天荒。

如果，所謂的成熟，只是為了掩飾情緒的白布。
讓翻騰的思緒不為人知，努力收藏。
那麼，在我死亡之後。
剩下的，只會是執念。

我無法對你不離不棄，因為我已捨棄了自己。
我無法愛你永永遠遠，因為我不知道什麼是永遠。
如果所有的一切將註定消失。
那麼請允許我在消失前一刻死亡。

人真的是一種很神奇的動物。
適應力，其實強的可怕。
在不知不覺當中，已經習慣了環境。
原本以為永遠都不能適應這樣的人性，
卻在時間的遞擅後，
將臉上的淚水變成空白。
再將空白轉換成微笑，即使胃中泛著酸水，
慢慢的習慣，慢慢的冷眼旁觀，慢慢的將自己變成虛無。


我一直以為，來到這裡，我會有很多的感觸，
我一直以為，我會很想很想動筆記錄每份情緒。
剛來的時候，我忙著哭泣。
忙著擦乾自己的眼淚，忙著治療自己的傷口。
當淚水消失之後，我再次提筆想寫些什麼。
卻發現，情緒過多，或沒有情緒的狀態之下。
我都寫不出東西。


兩天前讓人歇斯底里的事情，
今天卻沒有剩下任何記憶。
那時咬牙切齒的感覺，
如今卻連痕跡都不剩，
是我老了嗎？
老的已經忘了回憶
還是我的感覺欺騙了我？
渾沌中的一切，依然是這麼不清楚。
而我，只剩疲倦。

很久不寫故事了，從來到這個環境之後，
我沒了提筆的慾望。
對我而言，文章雖然不能說是一樣多神聖的東西。
卻也不是隨時隨地都可以生得出來的。
有靈感，有時間，還有一顆乾淨的心。
我的心，變醜了。


人口是非，隨時隨地都有，無處不見。
網路上，現實中，碰過早已不知多少回。
怎奈，到現在還是無法泰然處之。
個性？環境？還是些什麼，我不知道。
總之，我一直是無法釋懷的。
也是一直不能明瞭，
為什麼，總有人可以這樣呢？


為什麼，總有人可以恩將仇報。
為什麼，總有人可以笑著對你，然後背後捅你。
為什麼，總有人可以表面上和你是朋友，背地裡說盡閒話。
為什麼，總有人把別人對他的好當成理所當然。
為什麼，總有人不知道什麼叫承諾。


距離太近了吧，也許，
人還是要有些距離的。
我戴上了面具，然後同化。
冷冷的言語猶在耳邊，
『這就是人性。這就是社會，你要習慣。』
掙扎了25年，到最後，我還是得被同化。


其實一直知道自己為什麼痛苦的。
因為我想相信。
因為我不想這樣過著日子。
所以我痛苦。
不斷不斷的重複，傷口結了疤，就忘了疼。
然後再一次的相信，再一次的痛苦，不斷迴旋。
重複重複再重複。到心死的那天。


於是，我微笑，然後砍下那一刀。
沒有任何不捨，沒有任何內疚，因為這是你欠我的。
從小到大的教誨已經不再適用，從很久以前就是了。
你對人家好，人家就會對你好。
其實，根本不是這樣。
你為人家想，誰為你想。


我一直都是一個自我本位中心的人。
我無法融入，也許也是不想融入。
我是個變態，說穿了，就是這樣。
習慣了用自己的角度去想事情之後，
不論在誰的角度，我都是自己，
所以，我好像無法在別人的角度想事情了，對嗎？


『試著站在別人的角度思考，而保有自己樣子。你還是你。』
我努力著，而好像不可得。
我可以了解，可以明白，卻無法原諒。
我怨恨他們，更恨自己，因為我找不回那顆純真的心在哪裡。


所以，我無法提筆。
所以，我只剩下抱怨。
所以，我在煎熬。
所以，我很寂寞。


別忘了自己的目的！
我狠狠的提醒自己，
可是卻在每一次看到他們的時候破功，
只剩下報復，


坦白說，我討厭這樣的自己，
因為花了太多無謂的時間在無謂的事情上。
隨他們去吧。
我這樣告訴自己。
隨你們去說，我還是我。我永遠是我。
我這樣說服自己。


但是，我不得不再次承認，寂寞，真的很難熬。




我很久不寫故事了，不知道哪一天，我才會開始寫。
也許，等我找到些東西之後吧。

最近，人一直空空的，前陣子是什麼都不吃
現在是狂吃。
好像為了填補些什麼似的。
這樣的感覺，真的很難受。
隨時隨地，都可以灰飛煙滅。
隨時隨地，都可以消失。


存在，有意義嗎？
這股空泛，又該怎麼填平？
我找不到根，
找不到路回去。
更甚，我無法回去了。



知道嗎？
我知道我會失去些什麼。
可是我從沒想過我會失去這麼多這麼重。
你們都還在嗎？
如果可以，請告訴我，
我想回家。






不要背叛我，不要背叛我，不要丟下我，不要離開我，
拜託............

是誰？誰的聲音如此悽慘，
是誰？誰的聲音如此難過。
是誰在哭泣？
是誰痛不欲生？
是誰哭的聲嘶力竭？
是誰無助的幾近瘋狂？


我不敢承認，不敢回頭。
那是我。
哭泣的我。
瀕臨死亡。

悲傷哭泣，
找不到港口，
那段莫名的歲月消失。
哭泣的理由不再存在。
存在存在存在。
哭泣依然存在。
少了靈魂少了生命。
空茫取代。



遊魂晃蕩。
漫無目的。
沒有重量。
少了回憶少了感情少了生命少了牽掛。
飄盪落不了地。
牽絆的繩索一條一條斷裂。
越飛越高。
沒有留戀，無法留戀。
沒有東西可以留戀。
繩子，不見了。
等待最終時刻到臨。



水分蒸發，
一點一滴。
身子越來越小。
心越來越輕，
找不到。



鏡中的人影扭曲模糊。
我不認識這個變形的人。
淡去，淡去，淡去。
醜惡的臉孔消失，
也再沒有新的臉孔出現，
空白，無所終。



存在存在存在，
不存在不存在不存在。
快了。

我對三國的歷史，說熟不熟，說不熟也熟
大概知道一些，但是細節的部分就不是那麼的清楚
所以在看它亂演歷史的時候反感沒有那麼大
（內心os：可是你周瑜打黃蓋直接省略也太過份了吧！
還有什麼小喬的一杯茶阿，茶個鬼！）



就比較性而言
這部是比赤壁一來的好看的
至少有些戰爭場面
還有我們的梁朝偉跟金城武賣力演出
林志玲...小喬的角色在這部戲裡被安置了很重要的戲份
但是為什麼我有種感覺，恩，其實這個角色叫其他女生來演
應該也會演的還可以，不一定要林姊姊阿（當然，趙薇除外）



另外，趙雲這個角色的演員也讓我有眼睛一亮的感覺
武打動作來的俐落，我就是沒法子抵抗這樣的男人阿（暈）
梁朝偉的周瑜，文雅有餘，英挺不足
不過歷史上的周瑜，好像就是給人家斯斯文文的感覺吧
只不過，上戰場的時候，霸氣稍微少了這麼些，有點可惜
至於張震，請把他放在一邊，我一直都當作沒看到他-_-
坦白說，我一直都不知道為什麼導演們喜歡用張震
不是他沒有個人特色，相反的，他的個人特色很濃郁
但是，恩，太濃郁了，就讓我感覺到
不論他演什麼角色，我都只看到張震




再來講到金城武
我覺得他的諸葛亮，演得很成功
諸葛孔明本就是一介文人
在文雅氣質方面，金兄發揮得很綽綽有餘
同時在相對之下，梁朝偉的周瑜就這樣被比下去了
因為兩個人都很儒雅，但周瑜該有的霸，就顯的不是那麼明顯了
很可惜，不然以梁哥哥的演技，是沒啥話可說的



而金城武演的諸葛孔明
我覺得從文字裡跳出來的孔明應該就是長那樣的吧...
文雅，風趣，睿智，帶著一點點的瀟灑，還有些隱士的氣息
雄姿英發，羽扇綸巾，談笑間，強虜灰飛湮滅
金城武稍稍仰著頭，迎著風，搖著扇的樣子
活脫脫就讓我馬上聯想到這句詩詞
一整個就是拜倒在他的扇子底下阿阿阿阿阿阿阿（暈）



雖然說這部片子我是因為看過上集然後想說不去看下集有點圈叉
但是讓我比較欣慰的一點是，至少比上集來的好了
整部戲除了金城武我勉勉強強可以給到七十分之外
其他的...就別說了吧
兩個爛蘋果在比那個比較不爛
但是結論都還是爛的阿（默...）


請勿去電影院看，丟爆米花的可能性 80％

俗話說，人類潛力無限
我一直都不太相信這句話
可是，我現在終於相信了



尼可拉斯凱吉
證明了這一點


各位親愛的觀眾朋友們！
在我以為惡靈戰警已經是最爛的片子不可能有比他更爛的片子以後！
尼先生又再一次的突破自我！
拍出一部讓我睡著醒來再丟爆米花的片子了！
讓我們以熱烈的掌聲歡迎


『無 聲 火』




不要問我他在演什麼
因為我看到一半就睡著了
正確來講，是三十六分鐘
除了長髮很娘還有他媽的小尼沒有秀身材以外
我什麼都不知道-_________________________-



無聲火
可是為什麼我看完了火很大咧！
幹！租片子也是要錢的好嗎！

連續看了兩部專看女主角的片子，
是有點喘不過氣來，
不過好險的是兩部片子的性質差異很大
所以也不會有一次吃太撐的感覺


號稱好萊塢年度最歧視男性的片子
『女人至上』
果然不負期待的...超級歧視男性阿！
連路人都沒有男演員耶，真是太強了



從女人的角度出發，各式各樣不同的女人
演出她們之間交錯所產生的火花，
和她們與男人之間交錯所產生的火花
一直令人目不暇給。



老規矩，我只認識梅格萊恩，其他的女主角
抱歉，沒啥印象
但在片子裡的演技還算是不錯的
我喜歡四個女人之間不同的互動
喜歡她們演出了姊妹掏之間的情誼
和女人愛聽愛聊八卦的天性（大笑）
更喜歡的是她們相互之間的衝擊
還有面對丈夫出軌的時候的反應
那種姊妹掏之間大家都希望幫忙可是其實
你真正需要的，只需要靜一靜的無奈


最讓我心有戚戚焉的，
是面對死黨的背叛時的不可置信與心痛
其實我們最不能接受的，不是愛情的消逝
不是婚姻的背叛，
而是朋友，而是親人


我們都看過太多，也接受過太多關於愛情之間一定會被背叛的教育
所以當你真正面對到的時候，雖然很痛
但並不會真的那麼不可置信
可是卻沒有人告訴我們，其實朋友之間
也是會因為利益，或是一些所謂不得不的原因
而產生了背離與出賣
而在面對這些的時候，其實我們的抵抗力，
是遠遠比在面對愛情的背叛的時候
來的薄弱，



相信的越深，傷害的也就越深
相對的，也就更不能原諒
但經過這一段之後，還能再攜手在一起的
就會更懂得珍惜跟體諒與接納
親人，朋友，夫妻之間，都一樣
沒有人是完美的，沒有事情是完美的
要結束一段有裂痕的關係遠比去原諒來的容易太多太多
但要再找一個相知十餘年二十餘年的人
又是多麼的不可能呢



『我以為你說背叛難免會發生，指的是男女之間，現在我才明白
不單單只是男女之間會有背叛而已』

『你知道那種感覺，就好像是你少了一條手臂，你明明就知道它
不在了，可是卻一直都不能習慣，也不能適應它不在的這個事實』

「我能了解你說的話，你跟你丈夫之間...」

『不，我說的不是婚姻，我說的是我們。』



有時候，我們都害怕改變
有時候，我們都不能接受背叛
有時候，我們都不相信這些事情會發生在自己身上
有時候，我們總要經過這些，才會成長
有時候，我們總是要放棄一些東西，才會再得到另外一些



我們總要經過一些事情，才會真正知道自己是誰
我們總要經過一些事情，才會明白扮演好別人希望的角色很簡單
但是找到自己是誰，卻是件難到不可思議的事
有時候，人總是要痛過，才會長大


評價八十分的一部片
推薦女生去看，也推薦想要了解女人的男生去看



喔，對了，還有，狐狸精不是每次都會贏的（大笑）

這部片子一直聽人家說值得一看
可惜在電影院上映的時候沒來得及趕上
想想也還好，不是什麼特效多到翻過去
一定得去電影院體會一下的片子
所以看DVD也沒什麼怨言了


很棒的片
請給梅莉史翠普瘋狂的掌聲
我的媽阿...
快六十歲的人了
還在片子裡又唱又跳穿個七分工人褲外加在船頭扮演鐵達尼
........................................
再想想她在其他片子裡的形象（穿著prada的惡魔的那個老闆）
各位觀眾，除了瘋狂的掌聲鼓勵之外
我真的不知道給她什麼評價比較恰當了


好萊塢裡俊俏小生演到性格男星在演到性格阿公的
隨手抓就一大把（艾爾帕西諾，史恩康納萊，梅爾吉伯遜...）
但可以從年輕演到老的女演員，
真的真的不多阿，


也許是因為男女天生的限制
男生老了要維持體態比女生來的容易的多
而且，不知道為什麼，老男人的韻味總是比老女人來的好培養的多
君不見有很多是年輕時候不紅到了四五十歲才大紅大紫的例子..
但女人過了精華歲月，還要在影壇佔有一席之地
恩，那不是只有努力維持外表或是努力維持演技就可以有的
那個真的是要看老天爺給飯吃了
有些時候，真的不是努力就有用的


但是梅姊姊就真的很厲害
從年輕演到老
青澀到成熟
到成熟的亂七八糟再演回去青澀
（不禁讓我想到潘迎紫，四十歲還在演十八歲的少女...天阿）
除了服氣之外真的沒有第二句話


內容當然是喜氣洋洋的歡樂歌舞片
只是看到梅姊姊跟皮哥哥隔著牆對唱情歌的時候
我小小的僵了一下，（這兩位...你們還是演戲就好了吧）
還有那個閃亮三姊妹的服裝是怎麼一回事阿
真的給她驚嚇很大說


最讚的還是當女主角跟三個男主角相遇然後躲在窗戶後
偷看三位男主角接著回想當年的時候了...
不誇張，我噴茶了，在英國紳士搖身一變變成搖滾男孩的時候
這是那個鬼才想到的劇情阿！爆點十足阿！



歌舞片要拍的好一向不容易
畢竟要找會跳舞又會唱歌還會演戲的人真的太難了
到目前為止，我最鍾愛的歌舞片還是『芝加哥』
媽媽咪阿算是令我很驚豔的一部了
但是就整體感而言，男主角的部分還是沒有很放的開的感覺
在這個地方就稍微遜色了一點點
可是梅莉史翠普的表演，真的是一級棒，沒話說
光光看她一個人，其實我覺得就很值回票價了
沒有給她得獎，真的是太不公平了



至於其他的兩個女主角，我真的認不出來是哪位
（就是演梅姊姊的兩個親密死黨的那個）
也許是因為要兼顧唱歌又要跳舞，所以犧牲了長相？（呃...）
演她女兒的那個女孩也真的無法令我印象深刻
雖然說是個很可愛的角色
只是，看到梅姊姊，我只能說



如果，當我到她那個年紀，還能有她一半的風采
我就心滿意足了。

「喝..........」

打了好大一個哈欠，女人從迷迷糊糊的睡夢中醒來。
推開身上的棉被，冰冷的空氣迅速的竄入了溫暖的被窩，
女人打了個冷顫，拿起床頭的外衣套上赤裸的身軀，
下意識的看了看旁邊的鐘，時針指在四的位置。



「是下午四點還是凌晨四點呢？」

女人喃喃自語的念著。
也難怪了，在這個終年昏暗的房間裡，是看不出來時間的。

她撥開了厚重的窗簾，發現窗外漆黑一片，
然後，確定了時間。
自嘲的笑笑，其實是不用確定時間的不是嗎？
時間，對她而言沒有任何意義了，現在。



「我睡了多久了呀？」

女人又喃喃自語的說著，不過，她也不期望自己有答案了。
按了按腹部，發覺有些飢餓，
潔白的腳丫往廚房移動，在廚房滴溜溜的轉了一圈，
然後再往房間移動，
女人的手上多了一杯熱呼呼的牛奶。



「呼~呼~好燙！」

女人走到了沙發旁，小心的坐了下來。
透明的玻璃杯冒著蒸氣，
從左手換到右手，再從右手換到左手，然後被舉到唇邊。
女人小心的啜飲著，一小口一小口。
讓滾燙的液體從口中流到體內，慢慢的讓冰冷的四肢回溫。



「嗝....」

女人打了個飽咯，看了看還半滿的杯子，
偏頭想了想，決定放棄，不要虐待自己，
傾身把杯子放到桌子上，玻璃撞擊的聲音在半夜聽起來格外的清脆。
然後，女人的眼光，不經意的轉到了杯子旁的手機上。
一隻關著的手機。
女人的雙手撐著下顎，眼睛盯著手機，
就這麼莫名其妙的發起呆來。



多久了呢？應該已經有兩個星期了吧。
正確來說，是15天又3個小時27分鐘，
這隻手機，已經關了15天又3個小時27分鐘了。
這對一個之前一天24小時開機的人來說簡直是不可思議的！



女人的手伸到了電源鍵上，頓了頓，又縮了回去。
轉頭，看著靜靜躺在茶几上的電話，
線路的接頭，是空的。
是女人兩個星期前回家的時候，順手拔掉的，
因為那個決定，那個想要消失的決定。



「什麼叫消失呢....？」

女人又開始喃喃自語了，
這好像是最近養成的壞習慣。
這兩個星期，女人除了出門囤積糧食之外，沒有踏出家門一步。
也沒見到什麼人，在不知不覺中，養成了這個習慣。
對自己說話。



為什麼想要消失呢？
女人偏著頭開始思索，讓停了兩個星期的腦袋瓜子開始動工，
想著之前遺忘的東西。一件好像很重要的東西。
一個理由，消失的理由。



記憶的轉輪慢慢的向後轉動著，回到了決定的那天。
一個筋疲力盡而又充滿震驚的日子。
對於一個被老闆海刮了一整天，
然後又不小心看到自己的男人和別的女人擁吻的女人來說，
有她現在這樣的反應，已經算是鎮定功夫到家了。
她把自己狠狠的摔在床上，身體重重的彈跳了兩下。


『不錯，不愧是花了她一個月薪水的床墊，果然好睡。』

女人這樣想著，
突然覺得自己的腦袋構造應該和別人不太一樣，
因為在這樣的時候竟然想的是這樣的瑣事。



發呆了好半晌，女人突然的笑了，
然後，開始流淚，一滴，兩滴，三滴...
接著，她把臉埋在被子裡，然後，嚎啕大哭起來。



突然之間，她覺得好累，好累好累。
每天起床，面對的就是永無止盡的工作，
下了斑，面對的就是個不情願的男朋友，雖然之前他隱藏的很好，
雖說女人的第六感挺靈驗，但沒抓到證據什麼都說不得準，
而今，她不過是確定了自己之前的想法罷了，
因此，也沒有太多的悲傷，剩下的，只是空洞。



突然之間，不知道自己為什麼要存在的空洞。
她不知道自己為什麼要這樣過著日子，
以前在意到可以付出一切的東西，
不知道從什麼時候開始，已經變得沒有那麼重要了，
不知道從什麼時候開始，以前重視的東西已經變成了累贅，
而她，背的好辛苦。
不知道從什麼時候開始，她已經不知道自己要的是什麼了，
不知道從什麼時候開始，她變的一點都不快樂了。
因為，她不知道自己為什麼要活的如此辛苦。



所以，她哭了，
不是為了那個該死的男人，不是為了那個天殺的老闆，
而是為了她自己。



不知道過了多久，女人終於停止了哭泣。
然後，開始思考，
她下了一個決定，一個消失的決定。
因為，她想為自己活一次。
不為別人，只為了自己。



按下了電源鍵，女人的眼睛盯著手機螢幕，
螢幕慢慢的由暗變亮，然後，出現了有未讀訊息的符號。
女人拿起了手機，看了看塞爆信箱的未讀訊息，
沉吟了一下，接著，將手機往廚房丟去。
一個完美的拋物線，手機落到了垃圾桶裡。
女人笑了，



「消失過後，該重新活一次了，為自己活一次。」

女人對自己說，
聲音在空曠的房間裡迴響著，
不知不覺中，外面的天色，也亮了。

一段感情產生的因素，有很多很多，
從欣賞，到喜歡，到行動。
需要的，是恰巧的時間，空間，和對的人之外，
需要的，還有勇氣，以及激情。
感情這種東西，不能考慮太多，太久。
往往在考慮的太多之後，就沒了那股衝動和勇氣去追求。
然後，在很久之後，才為了當時的怯懦後悔。
所以，感情的開端，是需要一點衝動和勇氣的。


那麼，維持一段感情，需要什麼呢？
激情可以讓一個人做出很多事情，可是絕對不可能永遠存在。
對相處在一起的兩個人來說，
最重要的，該是溝通和調整了。
要有溝通，才不會因為誤會了對方的意思而分開。
要清楚的把自己的意思表達，也清楚的知道對方的意思，
這樣，才不會在錯誤的狀況之下做出錯誤的判斷。
要懂得調整，才能在兩個不同的人之間取得一個相處的平衡點，
而不是一個勁的要求某一方不斷的退讓和容忍。


相處，是一門藝術，更是一門學問。
我想，得好好用心的去學習。