hisweety 似曾相識

這是我送自己跟娘親的情人節禮物
因為媽媽喜歡看歷史片
所以很乖巧的陪她去戲院欣賞這一部有關於納粹的電影


故事內容不多說
對那段模模糊糊的歷史有興趣的人可以自己去探討
因為這是一部劇情片
所以，我們來說說劇本跟演技吧


先說劇本
由於是根據真實故事改編
所以可以天馬行空發揮的地方少了很多
一點一點，一步一步，都要比較小心些
也幸好改編的事件是屬於比較緊張刺激的暗殺活動
所以看起來並不覺得太過於沈悶
只是會為了活動沒有成功而惋惜
片子裡的大多數演員都演的還不錯
雖然我叫不太出名字來
不過，那份猶豫，跟氣急敗壞
還有在逼宮的時候的那段刺激
必須要選邊站的時候的那一些些不知所措
都表現的挺好的
也因此台下的觀眾，會因為他們的心情轉折而跟著起伏
會因為他們是這麼這麼的接近成功但是因為時間差而功虧一簣
而覺得難過



一個好的劇本，就像一部好的小說
好的小說帶你進入故事內容的時候，
你的腦海裡會浮現畫面
而一個好的劇本，就是將你腦海理浮現的畫面
很真實清晰的呈現出來
會讓你有一種，阿，就是這樣，的那種共鳴
這部片，讓我有這樣的感覺



再說到演員吧...
基本上我叫得出名字的就只有阿湯哥了
其他的，呃，我只剩下那個叛變的大頭頭大約有印象
其他人，恩，我真的沒啥深刻的印象
不過就整體來說的表現，都還不差
在接到電話但是不能確定希特勒是否已經死亡
所以下一步不知道是不是該行動的猶豫
跟副官的氣急敗壞到後來越權行動
和最後行動失敗後的從容就義
都有相當一定的水準



只是，很可惜的
我覺得阿湯哥在這部戲裡面
並沒有把他的角色該發揮的張力發揮出來
雖然說還不到那種感覺上誰來演這個角色都沒差的地步
但是還是有點小小的失望，對於阿湯的發揮
總是覺得，其實，他好像可以再做的更好一點
總是有種他少了些什麼的感覺
不要告訴我阿湯的極限就到此而已阿
連禿頭老闆最後跳舞你都可以演了
這種東西應該難不倒你的阿阿阿阿阿阿阿（無言）



這是一部如果你對歷史沒有很感興趣
不建議去電影院看的片子，
怕會睡著阿（默）

要先承認自己是壞孩子
因為這部片是從對岸拿過來的
很驚喜的有了繁體字幕
然後基於我對甄子丹的熱愛
我就把它看完了XD


其實我一直很喜歡甄子丹
雖然說他總是躍不上一線影星的位置
在港片裡面如是
在好萊塢片裡更慘了...
（有沒有人記得決戰異世界裡面有八個很強的吸血鬼阿，
甄子丹是其中之一喔，聯句對白都沒有就死了XD)


但是他總是有戲演
不論是當個配角
或是到最近的幾部片子他可以當個主角之一
他總是有戲演的
只是，好像從來沒看過他單挑大樑演出
這是我一直覺得很可惜的地方


說實在，甄子丹的武打動作比李連杰來的還紮實
我是認真的這麼覺得的
並不是說李連杰打的不好或是怎樣
畢竟黃飛鴻的印象已經深植在每個人的心中
之後就算在找其他硬底子的武打演員來演，
我們總還是覺得缺少了這麼一丁點的味，
缺少了這麼一丁點，李連杰的黃飛鴻
而後來的霍元甲，或是其他的片
李先生很聰明的運用了他最熟悉的武功
太極
我每次看他打太極，總還是會拍手叫聲好
可甄子丹...
恩，除了武打很俐落，功夫很好之外
似乎，沒有一部可以代表他的作品

特色特色
我想就是這麼一回事吧



李小籠有他自己的風格
成龍也有他自己的路線
李連杰創造了屬於他自己的一套
因此
這幾個武打明星
也許就因為除了動作俐落之外，
還有個令人印象深刻的地方，
所以可以在國際影壇上佔有一席之地（不管大或是小拉）



而『葉問』
我覺得，是甄子丹第一部，拍出自己個人特色的東西
講到李小龍我們想到截拳道
講到成龍我們想到他打完以後還會搞笑一番
講到李連杰我們想到太極


現在，我可以說，講到甄子丹，我想到詠春
不是代表他其他的表演不好拳腳不利索
而是，是否能令人印象深刻的問題
也許因為劇本寫的好，
就像李連杰拍霍元甲或是李小龍演陳真一樣
導演給了他一個很好發揮的角色
可我比較欣喜的，是看到甄子丹開始走出他的一片天
走出他的格，而不是像江山美人這部片一樣在裡面胡搞一氣



一直而言，我喜歡他的時裝片遠勝於古裝片
還記得『殺破狼』吧
這也是讓我印象很深刻的動作武打片
甄子丹跟吳京的那場對戰
精彩的淋漓盡致
在古裝中，我一直都不覺得他的動作顯得亮眼了
而葉問，是第一部讓我改觀的片子




在裡面他的動作武打功夫真的進步了不少嗎？
別傻了孩子，他都已經幾歲了......
在裡面他有加上什麼特效或是什麼場面令人讚嘆萬分嗎？
大哥，這部片的成本這麼低，你就別多求了吧
甄子丹的演技有進步嗎？
對不起,,,他是武打星，你希望他的演技可以進步到哪裡去？



但是，他就是走出了他的路，他的格，屬於他的風采
在『葉問』裡
這是一部可以給到八十七分的片子
對我而言，算是一部令人激賞的片子了。

延續之前兩集的風格
就是：車子開開開開開，人死死死死死，一直撞撞撞撞撞
然後打架打得很精彩
事實上，恩，我是看男主角的身材看的很爽...
西裝脫完脫領帶，領帶脫完脫襯衫
襯衫脫完拔皮帶...（流口水）
接下來就直接上女主角了（煙）
阿，不對，接下來就直接被女主角上了（默）


劇情？阿？那是什麼？可以吃嗎？
這部片子裡面沒有這種東西拉！（翻桌）
什麼！你不知道嗎？！這部片就是來看男主角身材的阿！（握拳）
喔，還有看他打人拉，
動作的確俐落漂亮，
不愧為好萊塢真的可以跟李連杰對戲的主角之一
（當然，身高也是個重點...要找到這麼矮的外國人...不容易阿）


玩命快遞好像就是這個動作影星從二線進入到一線的片子
在之前『兩根槍管』的時候其實他就有出現了
事實上他一直都有演拉，只是，恩，
存在感很薄弱XDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
所以以他為主角的片子...ㄟ，好像都沒有很好看（死）
就是看動作場片居多拉


玩命快遞紅了以後
（說實話，我真的覺得飛車追逐很帥，
但是，女主角可以不要找這麼醜的嗎？！
一，二，三集可以越來越醜是怎樣阿！！！！！）
他開始接一些其他的片子
我比較喜歡的還是『快克殺手』
也是一部很沒劇情的片子，但是創意還蠻夠的
挺有趣的




恩，又是一部請不要帶腦子去看的片子
請去看男主角的身材，還有飛車特技
你高興的話還可以看一下車子～車子還不錯
我看完第二級以後就超喜歡奧迪的車子說
喔，還有，請記得把女主角的頭切掉
看身材就好......
呃...對不起，我錯了，女主角好像也沒有身材可以看
那看女主角的什麼呢？...頭髮？（不要！那是很噁心的顏色！）
恩，睡衣好了，那件睡衣還不錯...

最近不知道為什麼
睡的總是不太好
十一點開始有倦意
但睡睡總是會在兩三點三四點四五點醒來
然後再翻來翻去迷迷糊糊睡著到天亮
等真正要睡飽
大概就得是中午了


最近幾天醒來，都聽的到媽媽不斷的咳嗽聲
本來沒有很擔心
但隨著時間的增加以及找不到解決方式
每每看到她咳成這樣，
就開始心疼了


昨天八拉八拉買了川貝粉還有梨子
聽說川貝冰糖燉梨很有用
昨晚試做了一個
味道還算ok
可是咳嗽的某人還是持續咳咳咳
今天早上抱怨著說五點鐘才真正睡著
古書上說要吃個五到七天才會有用
希望吃了以後是真的有用阿


很倦，是很詭異的倦法
聽說臉色不怎麼好，well
睡不好加上煩悶，大概就是這麼回事了
想提筆寫些什麼的動力
一點一滴的被消磨殆盡


心情的好壞？
不不不，談不上好壞
只是處在一個詭異的平衡裡
然後讓時間無聲的溜過
不知道是從什麼時候開始的
已經放棄了跟環境作抵抗
慢慢的，被吞蝕
一切的一切看起來都是這麼的理所當然
好像也就沒有去改變的必要
就只是接受，如此而已
這樣是否可以為自己拍拍手


累了，想睡

曾經在書裡看過一種鳥，一種，只在夢裡出現的鳥。
牠們總是一公一母的在一起，決不分開。
公的只有左邊的翅膀，母的只有右邊的翅膀，
一定要兩隻鳥在一起，才能飛的高飛的遠。
不論誰離開了誰，兩隻鳥都只有死路一條。
因為它們不能飛，連走路都會跌跌撞撞的不能平衡。
我曾經為牠們嘆息，感到難過，多麼不公平呀！
為什麼不能自己活著呢？牠們的生命，不能由自己來掌控呀！
多麼可悲呀！是不？



到我慢慢長大，我才漸漸明白。
當有一個人，願意把他的生命交付到你手裡，
而你也願意將自己的生命託付給他的時候的時候。
是一件多麼甜蜜的事情。對彼此而言，是有了負擔。
但，這個負擔，卻沉重而美麗，
背負的，心甘情願。
牠們叫做，比翼鳥。

「我想去流浪。」

發呆了一下午的我，面對著淡水的夕陽，冒出了今天的第一句話。



「想去哪？」

你的視線沒離開紅色的火球，聲音飄了過來。



「不知道，想去有海的地方。」

右手撐著下巴，爆出了一個無厘頭的答案。



「恩，那，記得帶點水回來給我。」

喝空了的小寶特瓶空降在我面前。



我抬眼看看你，不語。



你轉頭與我的視線相對，笑了。

「想去，就去吧，記得回來就好。」

大手揉亂了我的髮。



「恩。」

轉開了視線，低頭，我繼續發呆。



光源一點一滴被海平面吞食，

天，暗了。



「走吧，起風了。」

你站起身拍拍背後的灰塵，對我伸出手。



「恩。」

我也站了起來，把我的手，交給你。
你的手還是一樣溫暖，讓我捨不得放開。



深褐牽住了嫩白，用著一如往常的力道。
不輕不重，安心而不壓迫。



你一直都是聰明的，知道我要什麼，不要什麼。
我想，我還是不去流浪了。
我的心，走不開。

是否，在我向你要求安靜的死去之後，
便已失去眷戀的權利
我只是個死屍，冰冷而蒼白。
我沒有說話的權利，
只能安靜地看著、看著、看著、
看著時間的遞嬗，等待著你的死亡
在奈何橋邊，我耐心的等待，
遲遲不肯喝下忘川之水，即使為此受盡煎熬，
我等待著你，來完成你的承諾。



是否，在我要求寂靜的同時，
就注定了孤獨，
選擇了無聲無彩的世界，
就放棄了溫暖。
我漸漸地看著自己退化，
從語言，文字，到感覺，
然後，我越來越寂寞，越來越不知所措，卻越來越無能為力。
我不知道該怎麼說話，不知道該怎麼跟人相處，
不知道怎麼溝通，不知道怎麼表達，不知道怎麼感覺。
會難過，卻不知道怎麼描述自己的難過，
會感動，卻找不到字眼來訴說這份感動。



漸漸地，我會死亡，因為寂靜。

細細回想起來，每次的戀愛，都可謂說是驚天動地。
當我吐出了用上「愛」這個字。
就會很自然的將他擺在自己之前考量。
他的喜怒哀樂，比我重要。
他的需要，比我重要。
他高興，他幸福，我就會高興就會幸福。
雖然隨著年齡的越來越大，也越變越現實。
開始明白人要懂的愛自己這件事。
但對所愛之人的重視，卻無絲毫的改變。
只是懂得什麼叫做善待自己。



驚訝的，是面對「過去」的態度。



是的，過去。
不管我曾經如何的深深愛過你，
不管我曾經因為你的離去而有多痛不欲生。
不管你曾經在我生命中扮演了多麼重要的角色。
過去，就是過去了。
在痛不欲生之後，在為你流下整缸的淚水之後，
對我而言，就算是「過去」了。
感情過去了，你也過去了。
留下的，只是一種叫做「回憶」的東西。
而我，活在當下。




再次見面，
我依然可以微笑，
不會尷尬，不會難堪，不會心跳，不會不知所措。
面對我曾經心愛過的男人，
我可以像對待一個老朋友一樣對待他。
因為他對我而言，也只是個「朋友」了。
反倒是對方會比較不自在。




冷血嗎？也許是吧。
我只是把「身分」分的很清楚罷了。

牆上的時鐘已經過了12點，代表一天的時間又悄悄的流過。
拿起桌上的可樂猛灌了一大口，享受那種刺激的感覺。
雖然說明知道喝這種垃圾飲料對身體不好，但我想我一輩子都戒不掉吧。
說真的，我已經習慣了寂靜的電話，不管他是開著還是關著的。
就像習慣你的消失與出現一樣。


人類的語詞有個最大的毛病，
就是每個人對同一個詞的定義都不一樣。
所以，我口中的「愛情」和你口中的「愛情」該是代表著不同的涵義。
那麼，想當然爾，我的「想念」和你的「想念」也絕對不是同一種生物。
而人，往往就因為對同一詞的認知不同，產生了過度的期待。
所以，我選擇了用你的解釋去定義「想念」這個詞。


我過著我的日子，很努力的。
當我學會用你的定義去解釋一切的時候，
在我聽到你說「想念」的時候，
我可以微微的笑著，然後，將心裡的渴望一槍斃命。
「想念」對你而言，是一件奢侈的行為，
是當你在有空，有閒，然後又僥倖沒有睡死的時候，才會被發現的東西。
所以，我學會了，
當我收到你的想念時，就像中了驚喜。
當我失去你的聯絡時，也就只是常態。
然後，我就可以把我自己的日子過好，


還喜歡嗎？還眷戀嗎？還不捨嗎？
我想，答案都是肯定的。
只是，這段愛情的軌跡，由你不由我，
而是否相逢，由天不由人，
所以，我努力的去過著我的生活，學習著快樂，即使，沒有你。
有了你，我會更加幸福，但沒有你，我也得是完整的自己。

「人，為什麼總是在等到失去了之後，才開始懂得去珍惜？」
這個疑問，存在了好久好久，一直沒有一個可以讓我滿意的答案。
我想，也不可能會有了。


「你怎麼可以這樣對我？看著我這麼痛苦，你難道不痛嗎？」
這句話，我已經忘了是什麼時候和什麼人說出來的。
但那時的情緒，卻是股深刻到無法被抹滅的記憶，
痛，很痛，很痛很痛，痛到自己願意付出任何代價，
只求再也不要經歷一次同樣的事件。


知道嗎？能傷害自己最深的人，永遠是自己最深愛的人。
就像能出賣自己的人永遠是自己最信任的人是一樣的。
就因為相愛，就因為相信，所以可以把自己的性命託付給對方，
對他，就毫無防備，
甚至當他揮刀砍來的時候，連舉起盾牌的意念都不會有。
因為不相信，不相信他會這樣對待自己。
看著鮮血狂擁而出的傷口，卻感覺不到一絲疼痛。
痛的，是那顆支離破碎的心。


不能怨誰，也不能怪誰，
是你自己心甘情願的撤下防備，
是你自己願意將所有的弱點暴露出來，
是你自己願意毫無保留的相信著他。
是你自己願意將劍交在他的手上。
那麼，你又能怪誰？又能怨誰？


既然知道要冒著這麼大的風險，為什麼還願意？


因為，愛你。
因為愛你，所以可以包容你。
因為愛你，所以可以忍耐著痛苦。
因為愛你，所以願意流著淚把碎掉的心一片一片拼回來。
因為愛你。所以願意留下來。


但是，你不能因為愛你，所以就肆無忌憚呀！
人的心，是不可以被這樣輕忽的呀！
終有一天，忍耐會用盡。
終有一天，淚水會流乾。
終有一天，會不再愛你。


所以，請你，一定一定要懂得珍惜，
所以，請你，一定一定不要讓那個「終有一天」來臨。
一定一定呀！

我自己算是個很強力的情緒製造機，
幾乎無時無刻我都得面對著自己異常豐沛的情緒，
說老實話，我從來不否認自己是個怪人。
就算年紀越來越大，也只是隱藏的技巧越來越高明，
並不代表那些情緒不再存在。


而其中，最讓我害怕的，
是沒有根的情緒。


我可以面對自己的憤怒，傷心，絕望，種種負面的東西。
我可以很冷靜的去處理它，說真的，這對我而言早已駕輕就熟。
就算再怎麼強烈，發洩過後，又是一尾活龍，
只要找到原因，就不怕無法解決，就算此刻無法解決，也可找到應對之道。

我害怕的，是莫名產生的東西。
你不知道為什麼它會出現，不知道他什麼時候會出現，
不知道他什麼時候會消失，不知道該如何讓他消失。
因為，你找不到原因。
連產生疾病的病菌都不知道，又該怎麼下藥？
每當這種時候，我都像個學藝不精的大夫，
面對著一點一滴死去的病人而束手無策，
而我，厭惡死了那種無助的感覺。


令人憤恨不平的，是你根本無法預防它的產生。
也許只是因為某個動作，某個事件，某首歌曲，某句話，
它就囂張的跳到你面前耀武揚威，
而你根本不知道為何它會出現，


我討厭這樣的情緒，很討厭很討厭。

車速很快，應該110公里吧，
看不到時速表，所以藉著窗外飛晾的景色判斷。
夜晚的高速公路很美，我很疲倦。
身體很倦，心也是。


肩膀酸的抬不起來，很想用手捏捏，
卻因為雙手提滿了東西而作罷。
回家吧，回家就好了，回家就可以休息了。


可是，家在哪呢？
哪裡才是我可以休息的地方？
哪裡我才能盡情的哭泣放縱？
哪裡我才被允許脆弱？
哪裡我才能停留？
哪裡又能屬於我？


家呢？家在哪？
心呢？心又在哪？